所以，現在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學習承受情緒，而是反省自己在批評孩子時，聲音和語氣里有沒有過大的力量？聲音能量過大，語氣過于強硬都會引起孩子的過度反應。試試改變自己對孩子說話的方式，看能不能好一點！

　　如果溫和客氣的教導對孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法，比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門玩，直到他完成分內的事情。溫和的說教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評。

　　即使當孩子犯了很大的錯，我們需要用認真、嚴肅的態度講尖銳的話時，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯得太離譜。”

　　這樣，孩子比較容易聽進去教導，因為這種方式讓孩子感覺自己只是被批評，而不是被拒絕。“媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會因此減少。

　　另外，我們也可以反其道而行之。比如當我們想讓孩子養成收拾東西的習慣時，那就在孩子收拾好東西的時候表揚他：“你自己收拾了，真好。”或者“東西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興。”

　　我們的目的只是為了教導，而不是發泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵比批評更有效，為什么我們不用這個方法呢？

　　04

　　寶寶快4個月了，最近情緒變得很不好，精神也不是很好，愛哭，白天愛睡覺，晚上又睡得晚，原先還喜歡和我們咿咿呀呀的，最近都不愿意說了。他是怎么了？

　　可能是身體不舒服，這么小的孩子如果不是身體不舒服，一般不會有情緒問題。生病了，孩子的身體會做一些抗爭，導致精神不好。這時候，我們多抱抱孩子就行了，孩子情緒不好時，擁抱能給他最多安撫。

　　另外，這么小的孩子，情緒很容易受媽媽影響，媽媽情緒好他就好，媽媽不好他也可能會不好。

　　05

　　有一天我出門上班，走得比較著急，沒太照顧到女兒的情緒。后來聽家里的老人說，女兒在家哭了好久，一直喊“找媽媽”。等我下班回到家，她早已沒事了，我還是不太放心，睡覺前問了問她：“今天不是哭了？媽媽走時沒抱抱你，是不是委屈了？”我想知道，這樣做過頭嗎？我對孩子的情緒的關注是不是有些過頭？

　　媽媽的做法是可以的。至于有沒有必要，那要看媽媽和孩子兩個人的需求。比如這個過程當中，起碼媽媽心里已經有了不踏實，想跟女兒聊聊，那么就可以聊。

　　在這方面，我們要向孩子學習，他們是最自然地在做溝通。

　　面對情緒，當孩子覺得自己可以消化或者從中學點兒什么，那么就讓它自然過去，不必講出來。當他覺得自己處理不了，則自然會表達出來。

　　所以，在媽媽這里，是不是每件有關孩子情緒的事情，都需要過后更好地處理一下？需要媽媽跟著自己的感覺走。如果孩子沒有主動提出，但我們總覺得心里有個事，不踏實，那么就去主動找孩子。我們和孩子一樣，是自由的。

　　至于對孩子情緒的關注有沒有過頭？沒有人可以告訴我們答案，我們只能跟著孩子的整個成長過程，在與孩子的互動中不斷去摸索。只要跟孩子在一起時，我們可以做到盡量溫和，盡量不用過于激烈的情緒和言辭，都不會有太大問題。

　　一旦有問題，其實是孩子給你信號。有時候孩子會說：“媽媽，別再說了！”或者當我們因為害怕、焦慮對孩子“過好”，做得“過多”時，孩子會覺得很辛苦，并用表情告訴我們，比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應，只是一味地跟著我們的頭腦，即使孩子說“別說了”，我們還是停不下來，非說不可。

　　06

　　3歲的男孩。如果我發現他尿急的樣子，提醒他，他根本不理會甚至會發脾氣。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他會真的尿在褲子上，并會因此發更大的脾氣！這是為什么？我到底該怎么做？

　　不提醒。他可以發脾氣，但是他冷靜下來之后，媽媽還是要告訴他：“下次有感覺，要記得去廁所。”

　　兩三歲的孩子正是最執拗的時候，他很想自主，討厭別人主動來幫忙，除非他自己提出要別人幫忙。而且對于這么大的孩子來說，控制大小便是他很重要的一個工作、一項成就，他非常希望自己能夠搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在褲子上，他會很挫敗、很不高興。

　　媽媽要允許他有這種失敗，并認同和接納隨失敗而來的各種負面情緒。

　　07

　　最近，3 歲半的女兒從幼兒園回來后，總是拼命吃東西。但她吃東西明顯不是因為饑餓，有時候吃太多都成積食了，晚上翻來覆去睡不好。周末就不這樣。這是因為她在幼兒園不開心嗎？問她她又說不出來。我需要怎樣幫助她？

　　情緒帶來這個問題的可能性比較大。否則，正常情況下，孩子吃東西是跟著自己感覺來的，餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西，應該是情緒有問題。而暴食通常和“失落”“悲傷”的情緒有關。

　　我猜并不是因為幼兒園里發生了什么特別的事情（比如她被人打了），而是因為她沒辦法適應幼兒園。面對不熟悉的環境，她感覺害怕，但又一定要去，不得不和親人分離，于是感到失落和悲傷。

　　我們可以陪伴孩子慢慢度過這個適應期。

　　孩子暴食、失落，這個明確的信號告訴我們：需要拿出更多時間和她在一起，聽她說話，跟她聊天。不要騙自己說，孩子自己慢慢會好。她不會自然而然就好起來，除非她是個樂天型的小朋友，很容易被其他孩子吸引，和他們非常融洽地在一起，和他們聯結。

　　08

　　我女兒看見電視里有人哭，就會假裝出一個表情，說：“哈哈哈，我看到她們哭，好開心啊！”但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實感受。她為什么會這樣？

　　這是一種防御。至于為什么她要否認自己的真實感覺，那就要看家里人是否說話時常常帶著“雙重信息”。

　　所謂“雙重信息”就是：我這樣認為，但我不直接告訴你。

　　比如孩子問媽媽：“媽媽，我要出去，可以嗎？”媽媽說：“你喜歡啊？你喜歡就出去！”而這時孩子其實從媽媽的聲音里可以感覺到，媽媽不想讓她出去。然后這個孩子就會愣在那里：出去，怕媽媽不高興；不出去，媽媽又會說：“我已經讓你出去了，是你自己不要去的，那你不要說我不讓你出去哦。”

　　當一個人在長期不安全的情況下，不敢把自己的真心話告訴別人，但又希望別人明白，就會常常這樣講相反的話。

　　這樣，不管對方怎樣做，他都不用負責任。比如有的老人接到子女的電話會說：“你不用打電話回來啊！”可是，如果真的不打，他會生氣，如果打，他又繼續這樣說。

　　當家里人常常這樣表達“雙重信息”時，孩子就會學會這樣的表達方式。比如看到別人哭她也想哭，但她卻會偽裝說：“我很開心啊。”但實際上是她看到別人哭是傷心的。可以看出，她的表情或聲音跟內容表達的，是兩樣東西。

　　也有可能是孩子感覺自己哭了，會被大人說，于是這樣來掩飾。總之，之所以防御就是因為覺得不安全，如果安全， 想哭就哭了。

　　媽媽也許覺得，自己沒有不許孩子哭啊！不一定是不讓孩子哭這一件事情本身，而可能是在其他場合常常表達“雙重信息”，讓孩子感覺到表達真實感受是不安全的。