02

　　如果你的孩子經常頂嘴，先別忙著說：“呦呵，還敢頂嘴，反了你了！”

　　為人父母，先反思自己，以上這幾種行為，自己是不是經常做：

　　很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；

　　永遠一副高高在上的樣子，永遠命令式的口吻對孩子說話；

　　常常以“我這是我為你好”為說辭，強迫孩子做事情，典型的愛心綁架。

　　王朔的小說《我是你爸爸》中，初中生馬銳對他爸爸馬林生說過一句話：

　　“你們大人都說我們小孩不懂事，其實你們大人更不懂事。”

　　看到這句話時，我覺得很精辟。

　　孩子經常和你頂嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。

　　03

　　孩子會頂嘴是成長的訴求。

　　不談論早戀的問題，孩子頂嘴的場景很多，例如偷看了孩子的日記，孩子勃然大怒；打聽孩子在班上和哪個女生關系好，孩子回家就和你吵。

　　甚至，那些你曾經覺得無足輕重的小事，現在做起來，也會觸到孩子的雷點。這就涉及到親子邊界感的問題。

　　婚姻有邊界感，親子關系也有邊界感。孩子小的時候，在你面前沒有隱私，也沒有什么個人權利；長大了，個體意識增強了，要求的權利自然也就會增加。

　　就像你不愿意別人查你微信聊天記錄，哪怕老公老婆也不行一樣，孩子肯定也不希望你看他們的日記。

　　而你還認為，孩子還小，哪有什么個人權利，堅持要這么做。

　　邊界感被刺破，孩子自然就會生氣，生氣就會和你頂嘴。

　　心理學家認為：孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什么事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

　　換句話說，孩子頂嘴，真心不是刻意惹父母生氣。他們就是想通過頂嘴，重塑親子關系的邊界，伸張自己的個人權利。

　　這是他們成長過程中的必然訴求。

　　04

　　父母都不喜歡頂嘴的孩子，權威受到挑戰，心煩、不爽。

　　但其實父母都應該更喜歡能頂嘴的孩子，因為孩子能頂嘴，正說明你教育之成功。

　　不敢頂嘴的孩子，是父母教育之最大失敗，不過分地說，是父母教育的恥辱。

　　美國普林斯頓大學做過一份研究，將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

　　結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以后獨立判斷能力強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

　　兒童心理學的研究表明：能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以后會比較自信、有創造力和合群。

　　漢堡心理學家安格利卡·法斯博士說：“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”

　　05

　　想象一下，一個乖巧的孩子，懂事溫順，無論你給他提什么要求，即使不滿，依然會去做，不會頂嘴，也不會有怨言。

　　這樣的孩子以后會怎樣呢？

　　他會延續之前一貫的行為，無論外界如何壓迫他，無論外界的要求有多么不合理，無論自己內心有多么反感。

　　他都不會反抗，只會順從。他會活得很窩囊。

　　相反，日常生活中能敢頂嘴的孩子，會優秀很多：

　　他們敢于抗爭

　　“對不起，讓我不爽的事情，我不干。”

　　他們清晰地知道自己的邊界在哪里。

　　“這是我的私事，請你不要指指點點。”

　　他們敢生氣。

　　“我才不會忍氣吞聲，不爽我就會說出來。”

　　他們不會在心里壓抑太多情緒。

　　明明內心反感，依然要壓著情緒去做事，這非�？膳�。

　　但敢頂嘴的孩子你不用擔心，他們不爽一定會說出來，哪怕面對強權，也敢于據理力爭。

　　而這些品質，將會是孩子生活的盔甲，在這個驚濤駭浪的世界中，隔斷世界對他們的攻擊。

　　06

　　這個世界有溫暖的善意，但惡也是無處不在的。

　　當一個人，完全沒有抵抗這世界惡的能量時，就會被吞噬；同樣的，當一個孩子，完全沒有申張自己看法和權益的勇氣時，就廢了。

　　無論你怎么罵，孩子都不頂嘴，這真不是孩子懂事，這是他快廢了。

　　所以，當孩子頂嘴時，先別忙著生氣，別忙著扣帽子：“呦呵，還敢頂嘴！”

　　給他足夠的耐心和包容度，安靜地，平等地聽他申訴。

　　無論他是否犯錯，無論他的頂嘴是不是有理，只有給孩子一個空間，他的枝葉才能散開，所以做父母最重要的一個原則是：

　　別在孩子還沒說話之前，就嚇得他不敢吭聲。

　　事實上，你甚至可以認為，你不是在聽他頂嘴，而是塑造他不卑不亢、捍衛自己權利的品質，孩子能頂嘴，是成長，是自我保護。

　　難道這不就是你們期望的樣子嗎？

　　作為父母，我希望你們能明白：唯有當孩子在你這里不是奴隸時，他們才能在別人面前也不是奴隸。