親子溝通中最常見的無效方式

　　1、命令、指揮

　　“你去找別的東西玩。”“把這里收拾干凈。”“不準大聲尖叫。”

　　2、警告、恐嚇、威脅

　　“如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。”“玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。”“你如果成績再這么差，玩游戲時間就別想了。”

　　3、忠告、訓誡

　　“妹妹小，不懂事，別和她吵架。”“請別吵我，我快被你們吵死了。”“東西用之前，請先征得別人的同意。”

　　4、提供建議、解決辦法

　　“你為什么不去看故事書呢﹖”“我想，你去畫圖好了。”“小孩子，是不是應該誠實啊？”

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　　這些溝通方式產生的后果

　　致使孩子抗拒父母。

　　孩子覺得父母不顧及他們的需求。

　　刺傷孩子自尊心。

　　致使孩子層層武裝自己。

　　因為這些談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。

　　你指揮他、控制他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感。

　　這樣孩子自然會采取防衛、抗拒，甚至對父母充滿敵意。

　　父母完全不自覺他們這樣做，是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會，久而久之，孩子根本無從學習如何去“體諒別人”和如何“負起責任”。

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　　應該采用的合理溝通方式

　　1、真正地去“聽”你的孩子講話

　　有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什么時，媽媽有時是不經心地聽著，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去“聽”她想說的話。

　　專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個“確定”的時間，比如：“好，等我把飯菜擺好。”或是“再給我十分鐘。”

　　當然，最好是立即去“聽”孩子要說的。

　　因為，你一次、二次、三次地忽略了他們后，他們便會慢慢地失去了“告訴你”的興趣。

　　另外，在“聽”時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的愿意聽。

　　很多時候，孩子不過想說你覺得不太要緊的事，但對他們而言，卻是重要的。

　　如果你不去拒絕他們，當他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。

　　2、不管孩子說什么，千萬別笑他

　　孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。

　　尤其當孩子很認真地告訴你什么時，你輕蔑或不相信的態度，只會傷害孩子，而且以后也不再跟你談了。

　　交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

　　3、主動分享自己的感受

　　當然，做父母的，不需要把心中的擔心向孩子表明，去增加孩子擔憂的心理負擔。

　　但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

　　4、充分利用身體語言

　　目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達自己的意愿。

　　當然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講，但你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已準備和他“聊”了。

　　5、別問太空洞的問題

　　譬如“今天如何？”“學校好嗎？”也別常用，“為什么？”

　　因為孩子會不自覺地想保護自己。

　　學著用一些日常生活來勾引出話題，孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。

　　6、了解孩子的想法

　　大部分時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。

　　所以，我們可在了解情況后，做個回答或支持。

　　7、每個孩子都需要與你單獨相處的時光

　　有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。

　　因為這個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。

　　8、對孩子表達無條件的愛

　　即讓孩子很清楚地了解到你是關心他的，是愿意接納他的。

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