家長在教育孩子方面難免出現差錯，關鍵在于出錯的時候可以及時反思避免下次同樣情況的出現。下面我們來看看一位母親分享的教育反思。

　　反思一：是孩子從根本上改變了我，對孩子的教育有一個從收到放的過程。

　　我兒子今年22歲，回顧他10多年的成長歷程，我曾經對孩子要求很嚴厲甚至很苛刻，是孩子從根本上改變了我，我對孩子的教育有一個從收到放的過程。其間，有兩件事讓我從根本上動搖了原來的教育觀念。第一件事發生在兒子上小學二年級的冬天，當時，他還不足8歲。那天，外面下起了紛紛揚揚的大雪，雪景很美。我想利用這個機會引導孩子寫一篇《下雪了》的日記，就把他領到陽臺上，讓他仔細觀察，把看到的景色講出來，我再幫助他補充一些。然后，我引導孩子說：“雪景這么美，咱們寫一篇下雪的日記吧？”可孩子卻堅決不同意，說：“老師沒有布置，我不寫。”我好言相勸，他還是堅持回答兩個字：“不寫”。我權威受挫，非常惱火。一把把他拉到客廳，揚起手照他的屁股上連打數下，每打一下，追問一句：“寫不？”越打越氣，和孩子較上了勁，幾乎不知道怎么停下來。無論我怎么打，他只有一個回答：“不寫！就不寫！”我打得越重，他越不屈服。最后，還是我不得不先停了手，選擇了妥協。因為我發現，在教育孩子的問題上，我已經黔驢技窮，無法左右孩子的意志。

　　意外的是，孩子挨打后，一言不發地走到書桌前坐下，邊哭邊寫。這篇日記，沒有寫下雪，而是對我做法的“聲討”。孩子年齡還小，很多字還不會寫，這篇拼音夾雜著漢字的“聲討書”的開頭是：很多父母認為，打是親、罵是愛，父母打罵孩子是為孩子好，但我們不需要這么多的“愛”！如果爸爸媽媽分開，我選擇跟爸爸，不跟媽媽！看到這些，我很震驚。一方面，我驚訝一個不到8歲的孩子內心竟然會有這樣的想法，另一方面，我意識到，我對孩子的教育方式，在不自覺地重復我母親的方式，如果不加以改變，就會讓孩子重復我當年經受的痛苦。

　　反思二：父母的生活方式、思維方式、教養方式，這些因素對一個人個性發展的影響難以估量。

　　說一點我的成長經歷，你就會明白我的擔憂了。我兄妹3個，我是最大的。小時候，我的母親很愛我，但她教育我的方式是非打即罵，打得很重，罵得很兇，這種教育方式給我造成了嚴重的心理創傷，我甚至為此離家出走過，多次有過自殺的念頭。多年之后，仍對母親充滿怨恨，無法釋懷，更無法與母親有身體的親近。我用了很多年，通過各種途徑去修復這段創傷，修復與母親的關系，但過程非常艱辛。和兒子的沖突讓我意識到，我如果再繼續重復和母親一樣的“愛”的模式，帶給兒子的，同樣將會是痛苦和傷害。

　　我們的思維模式、情感模式、行為模式，很多時候就是這樣從原生家庭學得的。可以說，父母怎樣對待我們，我們很容易不自覺地以同樣的方式對待我們的孩子。正確的教養方式和有缺陷的教養方式，就會這樣一代一代傳下去，用一個心理學術語，就是“強迫性重復”。我們在家庭中經歷的痛苦與快樂，都可以構成“強迫性重復”，但痛苦給我們的印記更深。后來，我做心理咨詢中也發現，許多虐童事件的施害一方，本人在年幼時大多有過受虐的經歷。就是這樣，別人用在我們身上的，我們會習得，然后用在別人身上。所以，那一次打完兒子后，我很內疚。我就問兒子：“你希望媽媽以后怎么做？”兒子還是用拼音夾著漢字的形式，寫了這樣的話：“媽媽，我希望你以后永遠不要再打我。”我痛下決心，決定重新審視自己與孩子的關系，反思應該怎樣成為一個愛孩子更要會愛的母親。后來，我小心地把那張紙條貼在臥室的門上，讓它時刻提醒我，鞭策我，不要重蹈覆轍，讓孩子重復我曾經經歷的痛苦。從那以后，我再也沒有打過孩子。

　　反思三：我們都需要對自己的教育理念、教育方法多一些反思，并主動地加以改變，從而超越上一代人和我們自身的局限。

　　其實，回想起來，我之所以選擇心理學這個專業進行研究，并對家庭教育問題高度關注？這實際上也是源于我個人特殊的生活經歷，讓我有更強的成長動力。

　　心理創傷變成情結，情結意味著心理能量的不斷投注，最后固定化，這也是很多人難以從心理創傷中恢復過來的主要原因。學習心理學最大的好處是可以助人、自助，通過不斷學習與反思，在對自己與上一代的關系、與下一代的關系進行梳理的過程中，我慢慢變成了一個更加智慧的人，更加會愛的母親。我很希望通過自己所學，幫到更多與我一樣在孩子的教育問題上“摸著石頭過河”、有著諸多困惑的父母和他們的孩子。

　　中止那些給我們帶來傷害的“強迫性重復”，這不僅僅是我一個人要面對的問題，在做心理咨詢中，我碰到過很多這樣的案例，很多父母都要面對這一個樣難題：我們都在無意識地傳遞著上一代人帶給我們的錯誤的、有缺陷的教養方式，我們都需要對自己的教育理念、教育方法多一些覺察，并主動地加以改變，從而超越上一代人和我們自身的局限。

　　我們要時時警醒，家庭會傷人，愛也會。我們的愛要讓孩子舒服而不是讓他們感到壓抑、感到窒息，甚至想要逃離、想要自傷、想要傷人。我們決不能以愛子之名，行害子之實。愛的有無，愛還是害，取決于被愛者，而不是施愛者。給孩子所需要的愛，而不是我們自以為是的愛，才是真正愛孩子。