“已經(jīng)跟你說(shuō)過(guò)多少遍啦，怎么還忘記呢？你長(zhǎng)不長(zhǎng)記性�。�”

    “叫你不要在客廳踢球，你沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)嗎？是不是要打一頓才聽(tīng)話呢？”

    “爸爸在睡覺(jué)，你還大聲說(shuō)話，你真不懂事！”

    “隔壁笑笑早把作業(yè)做完了，你到現(xiàn)在還沒(méi)做好，你真笨哦！”

    孩子做錯(cuò)事，常常讓父母生氣。父母一氣之下，就要教育孩子。在有些孩子的家庭中，經(jīng)�？梢月�(tīng)到父母這樣教育孩子。這種抱怨式的教育，傳達(dá)給孩子一種不被父母信任、不被父母了解、在父母心中沒(méi)有價(jià)值的信息；常常讓孩子感受到被指責(zé)，產(chǎn)生不滿的情緒。在這樣的情緒下，孩子自然不會(huì)心甘情愿地去改正他的錯(cuò)誤，他們不愿與父母合作，故意反其道而行之，甚至導(dǎo)致反抗和敵意。

    當(dāng)父母以這種方式與孩子溝通時(shí)，事實(shí)上就是以自己的負(fù)面情緒來(lái)責(zé)罵孩子。如此的溝通方式，將會(huì)使孩子的不良行為更加劇。一些父母只知道自己在教育孩子，卻不知自己這種不當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞�，反而促成了孩子的許多不良行為。當(dāng)父母在唉聲嘆氣自己的孩子怎么就不學(xué)好時(shí)，從來(lái)沒(méi)想到，孩子的不良行為正是自己造成的。

    穎是一位16歲男孩的母親，以前經(jīng)常在家中與兒子發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，自從她通過(guò)學(xué)習(xí)改變了與兒子的溝通方式后，她欣喜地發(fā)現(xiàn)：兒子變了！

    前幾天，兒子又在客廳里踢球。為這事，她多次與兒子發(fā)生過(guò)爭(zhēng)執(zhí)，以后兒子還是我行我素。這天，她改變了溝通方式，對(duì)兒子說(shuō)：

    “地板被弄臟了，我好難過(guò)。因?yàn)槲疫^(guò)會(huì)兒又要辛辛苦苦拖地板了。”

    兒子聽(tīng)了媽媽這番話的感受是：媽媽好辛苦，好可憐。我這樣做有點(diǎn)對(duì)不起媽媽。于是，他不好意思地收起了球，說(shuō)：“媽媽，對(duì)不起噢！”同時(shí)，馬上幫忙去拿拖把，要幫媽媽一起拖地板。

    媽媽高興地說(shuō)：“兒子長(zhǎng)大了，真懂事，謝謝你幫助媽媽。”

    兒子得到了媽媽的表?yè)P(yáng)很開(kāi)心，他感受到自己身上對(duì)家庭的責(zé)任。他說(shuō)：“媽媽，我以后再也不在客廳踢球啦！”

    從上面的事例中可以看出，孩子同樣的行為（在客廳踢球），由于媽媽采用了兩種不同的溝通方式，產(chǎn)生了完全不同的溝通效果。批評(píng)、指責(zé)讓孩子感到受威脅，激發(fā)起了青春期孩子的逆反心理，產(chǎn)生了反抗行為；而不指責(zé)孩子，僅表達(dá)父母對(duì)孩子行為的感受和關(guān)心，并且表達(dá)相信孩子會(huì)尊重理解父母的感受；這樣的溝通方式讓孩子感到被尊重，從而激發(fā)起了內(nèi)心的責(zé)任意識(shí)，產(chǎn)生了主動(dòng)承擔(dān)責(zé)任的行為。

    聰明的父母，可以運(yùn)用有效的溝通方式，來(lái)達(dá)到讓孩子主動(dòng)改變不良行為的效果。