老師幫你來(lái)分析一下孩子的內(nèi)心里是怎樣想的：

　　其實(shí)，這里面涉及到了孩子的“自我感知”因素。“如果是自己本來(lái)就想做的，那么就是對(duì)自我的自豪感”，“如果是自己沒(méi)想到的，而是父母提醒的，那則是對(duì)自我的羞愧感”。大多時(shí)候作為父母都沒(méi)有意識(shí)到，當(dāng)我們?cè)谂c孩子進(jìn)行溝通的時(shí)候，是把孩子的置于好角色上，還是壞角色上。

　　什么是好角色與壞角色呢?

　　案例分析：

　　假如你是以為母親，家里每天的事務(wù)繁多，照顧孩子也非常累人，老人也不給力，還總是有令人煩惱的閑言碎語(yǔ)，更不用說(shuō)工作和生活難以平衡的困擾。這個(gè)時(shí)候，你很需要孩子的爸爸支持，對(duì)自己的孤立無(wú)援感到異常委屈。那么你該如何跟孩子的爸爸進(jìn)行溝通傳達(dá)自己的意思呢?兩種方式溝通方式之后老師分析結(jié)果。一種說(shuō)孩子爸爸“哪里不好，，職責(zé)孩子爸爸，他有多么不負(fù)責(zé)任，自己這么艱難，他不僅什么都不管，對(duì)自己也沒(méi)有表現(xiàn)出關(guān)懷。”另一種表達(dá)方式是，問(wèn)孩子爸爸“可不可以幫助自己”，講出自己的困難，問(wèn)他能不能幫助自己緩解困擾。

　　其實(shí)，這兩種的溝通方式都是一樣，期望達(dá)到的結(jié)果一樣，但表達(dá)方式有什么不一樣呢?最重要的不一樣是：指責(zé)的表達(dá)方式，讓對(duì)方成為“壞角色”，說(shuō)的都是對(duì)方這里不好、那里也不好，如何沒(méi)達(dá)到要求;需求的表達(dá)方式，讓對(duì)方成為“好角色”，成為能幫助自己的英雄。

　　在與別人進(jìn)行溝通時(shí)，讓對(duì)方成為“壞角色”，潛意識(shí)中是喚醒對(duì)方的內(nèi)疚感，想提醒對(duì)方他有多么多么的不理解自己。這是不把自己的困擾歸咎于對(duì)方，而是直接對(duì)未來(lái)提出期望。

　　很多人都會(huì)這樣想，“不讓對(duì)方認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，他怎么會(huì)改好呢?”，但是，事實(shí)恰恰與你所期望的相反，不讓對(duì)方承認(rèn)錯(cuò)誤，往往才能讓對(duì)方做的更好。

　　因此，父母要明白，為什么我們經(jīng)常跟孩子講這道理、那道理，孩子依然還是不聽(tīng)呢?原因其實(shí)就在我們把孩子置于哪個(gè)角色上。

　　父母在與孩子溝通講道理是“你如何如何不對(duì)，按照我說(shuō)的道理猜對(duì)”，其實(shí)就是把孩子置于了“壞角色”之上。

　　只要是聲稱(chēng)“孩子錯(cuò)了，父母的道理才對(duì)”的講道理方式，就是將孩子置于“壞角色”之上，父母置于“好角色”之上。

　　在此環(huán)境下，父母你所說(shuō)的道理可能全對(duì)，孩子也點(diǎn)頭承認(rèn)，但是心里是非常悶氣的。你講的道理越“對(duì)”，就證明對(duì)方越“錯(cuò)”，孩子的心理自我感覺(jué)就越糟糕，而越不愿意接受你講的道理。很多時(shí)候，我們跟一個(gè)處處都有理的人在一起相處非常難過(guò)，就是因?yàn)槿绱恕?br />
　　當(dāng)孩子拒絕父母的要求是，也許拒絕的并不是要求本身，而是父母對(duì)自己的職責(zé)。“我不是這樣的。我本來(lái)也可以是對(duì)的。”這也許是孩子大哭大鬧、不聽(tīng)話、叛逆的背后原因。