03 ：悠悠平時難免會因為調(diào)皮受到我的批評。以前批評他，他會生氣地扔東西以發(fā)泄他的不舒服，但是扔東西的結(jié)果就是導致我更多的批評，所以現(xiàn)在他改成在自己手背上狠狠咬一口，來發(fā)泄自己的情緒。孩子這種發(fā)泄情緒的方式讓我覺得很心疼，也很苦惱。可是孩子在成長的路上，不受一點批評是不可能的。我應該如何幫助悠悠排解受批評以后難過的情緒？

　　解答：如果孩子的表現(xiàn)已經(jīng)到了這種程度，說明媽媽的批評過頭了。

　　媽媽可能覺得自己沒問題，或者為自己辯護說“我在教他”“我的批評很合理”，但我們應該從孩子的反應里找答案、做檢討。孩子傷害自己已經(jīng)是一種偏差行為，而這種行為表明孩子內(nèi)部的情緒過滿，超出了可以承受的范圍，這十之八九不是因為孩子過度脆弱，而是媽媽的態(tài)度過了頭，自己卻毫無察覺。

　　所以，現(xiàn)在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學習承受情緒，而是反省自己在批評孩子時，聲音和語氣里有沒有過大的力量？聲音能量過大，語氣過于強硬都會引起孩子的過度反應。試試改變自己對孩子說話的方式，看能不能好一點！如果溫和客氣的教導對孩子不管用，我們也可以嘗試其他辦法，比如，孩子不肯收拾東西，我們就不同意他出門玩，直到他完成分內(nèi)的事情。溫和的說教沒效果，不代表我們只能用激烈的批評。

　　即使當孩子犯了很大的錯，我們需要用認真、嚴肅的態(tài)度講尖銳的話時，我們也要用身體和孩子做連接，比如靠近他，用手握著他的手或肩膀，告訴他：“你剛才那樣做，媽媽覺得錯得太離譜。”這樣，孩子比較容易聽進去教導，因為這種方式讓孩子感覺自己只是被批評，而不是被拒絕。“媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我”，恐懼也會因此減少。

　　另外，我們也可以反其道而行之。比如當我們想讓孩子養(yǎng)成收拾東西的習慣時，那就在孩子收拾好東西的時候表揚他：“你自己收拾了，真好。”或者“東西收拾得整整齊齊，放回了原位，我很高興。”我們的目的只是為了教導，而不是發(fā)泄自己的情緒，所以如果正面鼓勵比批評更有效，為什么我們不用這個方法呢？

　　04 ：寶寶快4個月了，最近情緒變得很不好，精神也不是很好，愛哭，白天愛睡覺，晚上又睡得晚，原先還喜歡和我們咿咿呀呀的，最近都不愿意說了。他是怎么了？