孩子畢竟得獨立面對

　　家長當然是孩子的后盾。但是在學校，面對老師，面對同學，孩子畢竟要獨立面對自己的事情。所以，父母說“你不用怕，有我們呢”時，孩子當然相信。但一到幼兒園或學校，他就是自己，孩子考慮的是當時的具體情境。遭到老師或同學打罵時，沒有誰在背后告訴他：“沒關系，你打，打不過有我呢。”等有人這么說的時候，事情已經過去了。孩子大部分時間都得獨立面對，迫于當時的情境，忍耐有助于防止矛盾升級，以會換得最大的安全。于是，孩子都會選擇忍耐。

　　丟人的事情不能告訴父母

　　“你不聽話”、“就你淘氣”、“你不是好孩子”，個別老師在打罵前都會先這樣定性。在孩子看來，因為自己不是好孩子，責任在己才會被打罵。所以，這是應得的。孩子的哲學意識非黑即白，要么對，要么錯。老師說我錯了，那我一定就是不對。那么多同學只有自己不對，這是很丟人的事。自己丟人的行為讓家長也跟著丟面子，所以這是不能告訴父母的。有些時候，孩子們對事件的性質過于輕看而不涉及尊嚴，有些時候又會把尊嚴看得特別重大。這是和我們成年人不一樣的，因此也不能以成年人的標準去衡量。

　　不愿再提讓自己害怕的事

　　同樣的事情，即使同樣會對孩子和成年人造成影響和傷害，但效應并不相同。對孩子的傷害，常常是當時的影響。不像成年人那樣，是持續(xù)的，很難減弱和消除。因此，孩子確實更容易遺忘那些不快，甚至是悲傷。再次傷害來自于再次提及，而不是第一次的延續(xù)。所以，孩子們不愿意提及過去的那些事情，以免再次造成不快和恐懼。當別人詢問時他們就不愿意回答，更不愿意自動提及。

　　當然，許多時候是在各種原因綜合作用下，孩子不愿意告訴家長，比如孩子會同時認識受到傷害的事沒家長認為的那么嚴重，同時也受到威脅，且說出來覺得丟人。

　　二、如何讓孩子愿意說?

　　家長常常告訴孩子有事就跟家長說。但是，孩子就是不說。多數時候，家長是通過其他途徑得知的，比如其他同學說出來的秘密，或是從孩子的傷痕、極端反常的情緒等發(fā)現的。每逢此時，家長總是奇怪孩子為什么不說，而且，總在一遍遍思考這是“為什么”!

　　想不通這是“為什么”，說明家長仍然以成年人的心思揣摩和要求孩子。此類事件固然有孩子的原因，但主要原因還是在家長這里。所以，如何才能讓孩子愿意跟家長說，措施主要是針對家長方面的。

　　客觀評價老師

　　家長要告訴孩子，老師不一定都對，讓孩子別那么迷信老師。老師確實不可能都對，這是正常的，也能理解和接受。不可理解和接受的是對老師的完全信任，尤其是告訴孩子要聽老師話，要乖。這讓孩子認為，老師不會錯，做什么都對，包括打罵自己。所以，應該客觀地評價老師，要讓孩子知道老師的優(yōu)點和長處，同時也要知道其缺點和不足。

　　告訴孩子合格老師是什么樣

　　可以總體說說一個合格的老師應該是什么樣子，不打人、不罵人、常微笑、愛夸贊，等等。孩子對合格老師有了一個基本的形象，就會對比，發(fā)現自己的老師哪些做法和言語不符合這個形象，就會跟家長說。

　　恰當解決師生之間的交往問題

　　孩子被批評、被打罵，家長要跟老師直接溝通，了解事件原委。不用批評老師，單是這種溝通，就能對老師起到警示作用。孩子之間交往，小摩擦很多，偶發(fā)事件，不要想著打回去獲得平衡。家長的不恰當干預會使事件性質改變，無益于培養(yǎng)孩子的社交能力和意愿。既發(fā)和常發(fā)事件，要跟老師溝通事件原委，跟對方家長溝通，一般都能獲得較好的結果。不能以暴制暴，升級沖突。即使嚴重，也首先尋求法律和制度途徑。