第四屆新東方(微博)家庭教育高峰論壇于2011年11月5日-6日在京舉行，本屆論壇主題為“中國家庭教育的責任與未來”，新浪教育頻道作為獨家門戶網絡合作媒體，獨家對話此次論壇嘉賓中日友好醫院心理醫生、心理訪談節目嘉賓主持李子勛，采訪已經結束，以下為本次訪談實錄：

　　主持人：各位新浪的網友大家好，歡迎大家光臨今天的新浪嘉賓聊天室，我是婁雷。您現在關注到的是第四屆新東方家庭教育高峰論壇名人訪談現場，我們節目將會繼續進行。在下面的時間當中我為大家邀請到的嘉賓是中日友好醫院心理醫生，也是中央電視臺《心理訪談》節目的嘉賓主持李子勛老師。李老師給我們網友打聲招呼吧。

　　李子勛：朋友們好，我是李子勛。

　　主持人：李老師，很多家長覺得應該跟孩子做溝通，因為他們已經意識到家庭教育對于一個孩子的成長很重要。于是就會出現一個問題，一方面家長應該起到高大的領導作用，另外有很多專家呼吁他們蹲下跟孩子講話。兩者都有道理，家長應該怎么做？

　　李子勛：我們應該在溝通上做一個澄清，溝通應該是互相的。當一個孩子和媽媽交流的時候，保證信息達成就可以了，并不意味著必須服從，溝通經常想，通是代表一致還是代表孩子知道麻木的想法就可以了嗎？對中國人講，媽媽的意見孩子要同意。也許我們過度強調以后就造成溝通中間的障礙，因為當孩子不認同就只能閉嘴或者不說。或者認為媽媽不同意的事情哪怕他真正感受到了，他也當做不存在。因為在家庭不允許溝通這個，只允許溝通媽媽認為正確的或者對的，這會對溝通本身帶來障礙。

　　心理學真正的溝通不是言語，而是兩個人關系層面的身體語言。一個媽媽有一個好的身體語言讓孩子感覺到被關愛，被注意到。在一個感受層面的交流。比如說今天孩子考試不好考砸了，媽媽應該先關懷他，先不關心他考試的事，先讓孩子從這個情緒里出來。告訴他，寶貝兒歇會兒，不管你考得怎么樣，媽媽還是給你做好吃的。接下來就容易言語交流了，因為孩子防御減輕了。當身體的交流先于言語交流，孩子松下來，這時候跟媽媽說話比較坦誠，對自己的分析講出來，而不會想別人的責任。比如說今天老師影響他，考試是自己緊張沒有發揮或他會強調客觀的，就是減輕媽媽對他的指責。

　　但是他覺得身體交流中，媽媽關愛他啊，不會指責他，他會更多看到學業中沒有注意的環節或者知識不扎實。假設這個孩子總是要找借口，下次還是考不好。首先我認為交流是關系層面的交流，要提倡的。而且現在我們父母不要太重視言語交流，因為言語的交流，媽媽跟孩子的想法可能是不同的，是因為他們生活在不同的時代，他們對現實有不同的感受，這種感受顯然是不能夠達成一致的。當一個媽媽通過所謂的交流強行讓孩子內心充滿阻抗或者不舒服的感受，這種不舒服的感受就會讓媽媽所傳達的信息完全適得其反。在一個平等的交流下，孩子需要認同媽媽，特定的時候媽媽的想法會從他的頭腦里冒出來，他會接受。如果形成對抗，他就絕對不會這樣做了，就失去了，可能會把媽媽的好主意當成自己解決問題的方法，這反倒是得不償失。

　　主持人：家長提出的觀點孩子不管認同與不認同，如果真正理解還好。很多人說溝通就是編碼、傳播、解碼的過程。會不會出現，父母因為比孩子大很多，他們用那個時代的編碼方式，傳播給孩子之后，孩子解碼是現代的方式，所以反而會錯誤理解，出發點和真正接受到的信號不一樣。

　　李子勛：當我們談到不同觀念的時候，說話方認為對方在拒絕，實際上對方只是表達自己的感受，并不想通過語言談。靠什么辦法呢？你的身體，當你的身體和他的身體產生連接的，對方沒有拒絕感。所以爸爸媽媽真正要注意這方面，先要在身體方面關懷他，然后說什么觀念。這個時候才是一個平等的溝通。

　　主持人：我們日常交流當中，我覺得會有很多家長想采用一種方式叫言外之意，不會直接指出，你究竟有什么什么樣的問題。會有一個很堂皇的理由，為了維護他的尊嚴。但是往往會成為一個孩子與父母之間很大的問題，言外之意被解讀錯了。

　　李子勛：非常好的一個說法，實際上心理學經常使用隱喻，看似說的話沒有別的意思，但是隱藏的意思會讓對方無意識接受。但是對一個語言里面潛在的信息是感覺不到，所以一瞬間就進入內心是無法防御的。當你說這個層面是媽媽思想搭建這個信息，但是孩子可能不多，有些會形成一種虛假感。明明這個孩子不怎么優秀，但是媽媽想夸獎他，就說你真棒。這種看起來夸大的，或者叫為孩子自戀性的方式是有效的，但是這個孩子不要超過5歲，因為超過5歲以后孩子已經有判斷了，他會產生巨大對家長的話不信任，他會受到一種束縛，這個束縛是什么意思？因為媽媽這樣表揚他，他不得不努力，但是他做不到，他們內心就會長久處在深度自我分裂或者自我壓抑中，有一天就突然暴躁了，跟家長對抗了，是可能的。所以心理學并不鼓勵家長，尤其五歲以后的孩子，沒有原則的夸獎。我們要求家長在實際能力范圍給他認可和贊同。假設一件事情這個孩子我說什么都干，哪怕考最后一名也是最好的，但是家長只要微笑，絕不能說他是最好的。以后在他夸大自戀自我意識和實際能力所達到的狀態上，家長要在這個狀態上慢慢建立好。家長給他的贊同和回饋都是讓他慢慢找到自己能力的位置，而不是不斷表揚或者過度批評他。因為過度批評和跨的表揚都會失去真實感。所以我們一般不鼓勵隨便表揚或者隨便的批評。我們想，家長一定要注意，在他以自我為中心成長過程中，家長要保護自戀的動力。同時要鑒定他能力的邊界，對真實能力下給一個很好的回應。在他夸大的自我部分，我們微笑不給予鼓勵，有一天他會慢慢形成更真實的自我感，這對他未來是重要的。他還是喜歡自己，但是他知道自己能做什么和不能做什么，這樣的家庭教育相對來講是無害的，害處少一點。