英語tolerance這個詞，更多讓我想到了容忍度。寬容的概念細化到小處，首先就是這個容忍度。我們每個人對待周圍的人和事，都有怎樣的容忍度？

　　那天孩子第一天上幼兒園，爸爸特意開車去送。幼兒園門口這兩天開始修路，馬路全都挖開，車開不進去。我給她爸爸講解說：“這里剛開始修路，正趕上我們上幼兒園，真煩人。”兩分鐘之后，我女兒大聲告訴爸爸：“爸爸，看外面全是灰，正趕上我們上幼兒園，開始修路，真煩人！”我一聽嚇一跳，趕緊修改：“不煩人，你看，等過兩天路就修好了，我們門前就有嶄新的馬路了，多好啊！原來的路坑坑洼洼柏油四濺（《賽車總動員里》的話）！我們只要忍耐幾天，就能有更寬、更新的馬路了！”她經常像錄音機一樣學我的話，搞得我都不太敢說話了。

　　其實對修路這樣的事，我心里并沒有任何抱怨的感覺。相反，我很高興有這個機會讓孩子見識見識。每天路過時，我們都看看熱鬧。她非常愛看，最喜歡那個大挖掘機。我也讓她看到工人的艱辛，告訴她這馬路不是天生就在這的，要工人費力去鋪，路面下還要鋪好多管子，所以，我們要心存感激。不過，無意中的一點牢騷話還是讓她學了去。

　　還有一次，帶她去附近小區玩。滑梯那沒別人，剛玩一會兒，一位老爺爺抗著被褥走過來，在滑梯和浮橋之間拉繩，要曬被。說實話，在過去，我心里會有點介意——別人的被褥、我女兒，挨這么近！現在我好一些了，每個人都是你自己么。就當他是我爸爸了。看起來他比我爸爸更健康。我跟老人聊了幾句，我女兒也說了幾句話，還問我：“老爺爺要干啥？”我看她絲毫沒想過別人的被臟不臟這樣的問題，在她看來，只是這個空曠的大滑梯又多了個新鮮事，多了個可以說話的人，她顯得更高興了！

　　這樣的小事讓我注意到一定要小心自己的言行，別把對周圍的無謂的不容忍傳達給孩子。

　　每個人對周圍事物都有不同的容忍度。我一直是比較能容忍的人，對多數事情我比較含糊，不太介意。在我看來，很多人過于挑剔，他們無法容忍的事情有點太多了。

　　比如我有個很近的親戚，一位老年婦女，據我所知，她無法容忍的事情有：老頭、煙味、生蔥味、別人的一點批評、別人的性趣、不完美的做事情方法，以及其他跟她想法不一樣的任何事情。別的不說，單是這些樣，就足以讓她在生活中舉步維艱。在她身上，我認識到，過于追求完美和控制狂傾向，都能把人局限在一個狹小的生存空間里。對周圍缺乏容忍度的人實際是畫地為牢，結果只能讓自己生活得很不自由、很不愉快。

　　容忍度大概很大程度上誕生于家庭文化。我的一個很熟的朋友，他們一家人都對吃比較講究。我們一起出去吃飯，因為比較熟，大家都比較放松。每次去吃飯，他們家人基本上會一直在挑毛病：菜如何不好、哪個菜本應該怎么怎么做、服務如何差勁，如果實在沒什么可挑的，那就說價錢的問題。本來還算合理的價格，老人會說，要是在市場上買自己做，只需要多么少的錢……

　　這方面我們家比較好。我們家人對吃的不太懂，所以不怎么挑剔。有時我想這大概也不僅僅是對食物的品位問題，而是一種看事情的態度。比如，同樣看完春節晚會，第二天大家拜年聊天，我們家通常會說有哪些節目真好，而我這個朋友家的人則會異口同聲地開始大批一通，把春晚罵得一無是處。這樣的情形我們一定并不陌生。

　　說要有容忍度，當然不是說對一切都要一味地去容忍，要逆來順受。我們當然要維護自己的權益，用英語的話講，不能讓自己成為別人的擦腳墊。我們要有原則，違背原則的事情當然不能容忍。

　　但是生活中有多少事情是不關乎原則的，是我們必須接受的，是我們無力也無需去改變的呀：路況、天氣、排隊、打不著車、別人的壞情緒……

　　對周圍的小事難以容忍，歸根結底是由于缺乏同理心和平等心。不能容忍，是因為不能站在不同的角度去看事情，所以看不到每個事情自有它的緣由。不能容忍，也是因為心中存在偏見，以為只有自己的標準才是唯一正確的，無法接受跟自己不一樣的或是自己不喜歡的想法和做法。

　　這些，都是出于無知。

　　以道家的觀點來看，世間的事情并無所謂的美丑、黑白、對錯之分。“天下皆知美之為美，斯惡已；皆知善之為善，斯不善已。”一切都是相對的，也都是變化的。修路帶來灰塵，也給孩子帶來新的見識。并且，路也遲早是會修完的。所以我們當然可以去容忍。

　　不能容忍，是基于受害者和悲觀者的心理模式。有時，人們似乎總是要去搶受害者的角色，而沒有意識到自己完全可以主動去改變去創造。習慣于去挑剔，那是因為這樣的人總是在盯著事情不好的一面。受害者和悲觀者的心理模式對于孩子尤其有害，因為孩子如果建立了這樣的心理模式，他一生都將為其所累。

　　還有的人似乎故意表現得缺乏容忍度，對周圍事物帶有一種泛泛的不屑、輕蔑和批評指責的態度。他們表現得無法容忍，為的是顯示自己的標準和檔次多么高、自己多么懂行、自己是多么見多識廣。這種傲慢與優越感，實則是典型的自卑的表現。說到底，這也是無知的結果。

　　不會容忍是一種無知，那么能夠容忍就是一種智慧了，一種懂得跟世界和諧相處的智慧。

　　寬容的這個“寬”字真好，很顯然，我們每能多容忍一件事，我們的生活空間就更寬了一分。

　　學會容忍的人，心里自然就是海闊天空、寬廣無限。

　　寬恕

　　我們每個人都或多或少受過傷害。傷害過后，消極的做法是怨恨，積極的做法是寬恕。寬恕是對傷害的正面反應，正如感激是對恩惠的正面反應。

　　不能寬恕，那么我們將繼續生活在傷害之中，我們的傷害將一直持續到我們開始寬恕為止。

　　最基本的傷害是對身體健康的傷害。醫學上的研究表明，長期的憤恨會損害健康，尤其是對心血管和免疫系統都有很大危害。而寬恕能減緩憂郁和焦慮。一項針對兒童的研究表明，和解的態度能降低壓力荷爾蒙。在另一項研究中，那些受心臟問題困擾的退伍軍人，在學習寬恕之后，他們“體內流向心臟的血流量增加了”。

　　其實不用科學研究，我們都曾親身體會過憤恨、仇恨對身體的傷害。當你回想自己受傷害的過程，或當你設身處地想象他人受傷害的過程時，你都會感到心跳異常，熱血奔涌。

　　現在很多人都在網上看過劉善人講病的視頻。這位劉善人是個地道的農民，小學文化。年輕時重病在身，后來經人指點，學習傳統文化，認真去修心修身，結果一身的病都好了。以后的數十年里他一直致力于給大家講病。所謂講病，就是指出你心理和行為上不對的地方，讓你自己去反省去改正。很多絕癥患者就這樣被治愈。在他所講過的病例中，我們看到，仇恨是以多么大的威力在損害著人們的健康。比如他舉例說，一些離婚的家庭，媽媽告訴孩子要恨爸爸、恨奶奶，結果孩子心里有了仇恨，就病了。他說這叫父母給孩子送毒藥。送了，孩子就接住了。

　　我很贊同他的說法。幾乎每個人的病，都是生自他心中的怨恨和煩惱。寬恕了，放走了仇恨，身體才會好。

　　如果按照吸引力法則來看，那么當你不能寬恕時，當你將注意力放在了所受到的傷害上時，你就是在強化這些傷害，你將吸引來更多類似的傷害。對此我們可以這樣理解：當你想著傷害時，你的心里充滿怨恨，你也就很難以愛心來對待周圍世界。而世界就是你的一面鏡子，不能付出愛心，自然也就無法得到愛心。釋放仇恨，世界就會返回給你更多仇恨。

　　知道了寬恕的害處，但是要做到去寬恕，并非易事。受到的傷害越嚴重，寬恕越難。

　　怎樣才能做到寬恕呢？

　　我想第一步就是去正視、去接受你的遭遇。現在比較流行的詞叫接納、臣服。發生過的事情，我們就無法改變了，我們必須接受這個事實。

　　我發現這樣的思路可以幫助我們更好地接受事實：那就是把一切不好的遭遇，都看作你人生的一項必修科目。每一個傷害，都是你要上的一堂課，都是要你從中學到東西。學會了，你就又成長了一步，可以繼續往下進行了。不去認真學、沒學會，那么恐怕生活還要繼續給你上類似的課，反復上，直到你學會為止。所以最好的做法就是不要去抱怨命運的不公平，而是盡快學到其中的教訓，盡早結束這個課，迎接新的任務。

　　這樣去想，我們不僅可以心平氣和地接受，并寬恕，我們甚至應該感激那些傷害我們的人，感謝他們幫助我們成長。

　　很多殘疾人都能面對現實，勇敢地生活，取得了難以置信的成就，相比之下，我們的傷害又有什么無法面對的呢。

　　正視了現實，下一步就是要決定去寬恕。

　　很多人會發現這個決定很難下。為什么，因為每當我們想起傷害自己的往事時，我們就會在心里講理。我們在心里想象有一個人民法庭，我們面對公眾，一一歷數對方的過錯，我們為自己辯護。講理講到最后，我們自然希望能跟對方算賬，能找回公平，最好能還擊、報復，也給對方一個教訓，讓他后悔、認錯、道歉。然后我們可能發現這樣做很不現實。于是只好退一步，暗自嘀咕：憑什么我要去寬恕他！這不公平！

　　這個思路似乎是很正常的思路。可是它不對。為什么不對？

　　首先，盡管整個社會是要維護公平的，但是從個人的角度來看，我們要接受這個世界的表面上的不公平。當然，這個所謂的不公平其實只是差異而已，究竟有沒有絕對的公平，這個賬太過復雜，我看算不清。

　　我們每個人都有自己的功課要做，都要經歷自己的太上老君煉丹爐。我們只知道自己的遭遇，并不清楚他人的全部經歷。或許，了解傷害你的人的人生境遇，會幫助你看到他的問題，看到你可以理解、甚至可以同情的地方。但是即使不去了解，我們也應該清楚，他人自有他人的功課。所以在我看來，不公平只是表面現象，從根本上看，一切都是公平的。

　　每個人都是自己在創造著自己的生活。我相信，我們的一切經歷都是由我們自己的內心所創造，正如孟子所說：“福禍無不自己求之者”。所以我們要自己對自己負責，對自己的好的壞的經歷都要去負責。我們要知道，自己從來都不是受害者。

　　如果按照佛教因果報應的觀點，那么人的念頭和行為至少影響到后三世，人的遭遇也是源自今生以及往生的作為。這要是論起公平來，是一個很龐大的計算。根據現在的新時代思想，人與人并不存在他我之分，而是你中有我、我中有你。人的本性是永生不滅、無始無終的。如果算公平的賬，那該怎樣去劃分界限、哪里是可以結算的終點呢？這樣看，甚至都不存在公平不公平一說。

　　在另一方面，我們別忘了，決定去寬恕，不是為了別的，而是為了我們自己的利益。所以在這個問題上，我們應該放下膚淺的理性辯論，專注于自己的未來。如果我們想要結束痛苦，盡快開心地生活，那么我們就要放下憤怒和仇恨，放下過去的事，原諒對方，不再計較，翻過這一頁，不去想它，釋懷。這樣做，受益的是我們自己，解放的也是我們自己。這不已經是很好的結果了嗎？

　　我們更不必浪費時間和精力去教訓對方，因為他自有他的功課等著他。

　　另一個有助于寬恕的做法是自省。

　　在種種傷害中，有一些是純粹的傷害，比如交通肇事、疾病、戰爭、被搶劫、被掉下的廣告牌砸到。而另一些傷害，特別是家庭成員之間的、同事、朋友、鄰居間的，往往就更復雜。如果深究下去，有時我們并不是絕對無辜的受害者，或許我們在受傷的同時，也傷害了別人。

　　很多人際間的沖突，雙方都有責任。如果我們能把重點放在反省自己、理解他人上，那我們就更容易去寬恕。當你能運用同理心，站在對方的角度去看看，你甚至會發現事情竟然不是你最初所感覺的那樣。比如夫妻倆有矛盾時，雙方都向自己的好友倒苦水，我們聽每一方的傾訴，都會覺得他或她是受害者。但是如果雙方能放下自己的那一套陳詞，認真地換位思考，那么他一定能發現自己不是絕對無辜的，至少他能看到自己是怎樣一步步地促使事件升級的。

　　孟子說得好：“愛人不親，反其仁；治人不治，反其智；禮人不答，反其敬；行有不得者皆反求諸己，其身正而天下歸之。”對別人好，別人卻并不對你熱情，那就先反問自己的仁德夠不夠；管理別人，別人不聽，就反問自己是否足夠有智慧；禮貌待人，別人并不回應，就先看看自己是否真的有敬意。行為沒有得到預期的效果，就要反省自己。自身端正了，天下人自會歸附。

　　所以當跟人有了沖突，先別急著責怪怨恨別人，先反省自己。

　　承認了自己的問題，我們就更容易去寬恕。我們可以說，那好吧，我先不算你的賬了，我先去努力改正我這一方面，然后再看看事情有沒有改善。如果我們凡事都能這樣去想，那么事情自然會向好的方面發展。關鍵就是，我們不要等著別人去扭轉這個局面，不要給寬恕設定條件。寬恕是無條件的，而不是“只有當你怎樣，我才去寬恕”。我們只要自己去寬恕、去反省、去改正，就可以了，不必管別的。

　　決定去寬恕可能是個漫長的過程。而從決定，到能真的放下、能跟對方和解，又是一個漫長的過程。完成了，我們就輕松了，也成長了。

　　寬恕過后，你會發現自己變得很強大。你將體會到巨大的掌控感。你不再被動。你丟掉了傷害。你跳出了受害者的角色，變成了自己生活的主宰。

　　如果可能的話，你還可以去嘗試寬恕的最后一個環節——以德報怨。這可以是一個完滿的句號，可以是寬恕行為的升華，也可以是當你還做不到寬恕時，幫助你看到寬恕的神奇力量的一個做法。