實例：

　　我的孩子老大是個小女人，雖然才小學一年級，舉止優雅、思慮復雜，又是個好強的人，生氣可說是每天上演的戲碼。

　　鋼琴課(團體班)可說是我的壓力。某一天，老師上課前例行性地請大家上前彈奏，每個小朋友彈的時候，老師會在一旁加以指正或贊美，輪到老大時，彈得不太對，老師就以很急且嚴肅的口氣對她說：“手指這樣不對！”馬上用手去拉她的手指放在正確的位置，好不容易彈完了，老師又對她說回家要多練習之類的話。走回座位的她，繃著一張臉，一堂課下來，她不聽也不唱，弄得我壓力好大，又要安撫她的情緒，又要為了她的學習態度跟老師說抱歉。好幾次我請她考慮不要上鋼琴課，她卻又執著一定要上。

　　生氣在我家上演的次數很多很多，小則因為跟弟弟搶東西，大則因為自己表現不夠好……每天都有可以令她生氣的事情。我常會跟她聊生氣的事，我并不反對生氣，但是生氣的頻率太多，會讓家中的氣氛變不好，因為她爸爸看到她生氣也會跟著生氣。我們有嘗試著讓生氣的時間變短，我建議她在生氣時拿個塑料袋把氣吐出來，或者去找自己心愛的東西等等。有時她能夠聽進我的建議，有時卻頑固地說不要，生氣的次數還是沒有變少。

　　想請教家庭顧問網的老師及專家，該如何面對孩子的生氣，減少孩子生氣的次數呢？

　　專家支招：

　　猜想您大概常常覺得自己好像夾縫中求生存一樣承受巨大壓力，在孩子的周遭，無論是鋼琴老師、先生或是弟弟，孩子的每一次人際互動似乎都牽動您的神經，您不只是承受來自孩子個性的壓力，還承受周遭“受害人”的壓力，要當一個既不威逼孩子又能照顧他人的媽媽實在很不容易！

　　孩子為什么會生氣？其實您一定知道在每一個生氣的背后都有故事，但或許您對孩子生氣的理由不見得贊同，例如鋼琴老師指正孩子的方式在您看來并無不妥，您覺得孩子有點過度反應，但您也不是不準孩子生氣，于是您想“既然不愉快，那干脆不要去上就好了嘛！”然而，您這樣的設想必然是難以成功的，因為每一個生氣的孩子跟每一個快樂的孩子一樣，都想跟人分享她的故事，也就是說，孩子都想得到他人的了解，尤其是父母。在孩子不認為您已經完全了解并接納他的情緒之前，一個習性上不以威逼為本的父母，是很難說服孩子接受他提出的新方案，盡管那個新方案（不要學鋼琴了）可能真的比舊方式（繼續學鋼琴）好，所以，可能不是孩子好強，而是在舊的情緒（因被指點而生氣）尚未獲得接納前，又加上了新的情緒（媽媽要我別練了，一定是認為我不夠好），孩子理不清自己的情緒狀態，只好僵在那里不愿改變！

　　父母如果不贊同孩子生氣的理由難道也要接納嗎？答案非常確定— 是的。因為父母是孩子唯一的依靠，就算全世界的人都不支持她，您也要無條件的支持，這不是在使您使得孩子不辨是非，恰恰相反，這將使您得以幫助孩子認識事情的是與非，唯有孩子確知自己有個能夠信任、能夠無條件愛她、支持她的人存在，這個人對世間事物的評價與分析，才能使孩子聽進去，這一點是威逼成性的父母無論如何都做不到的。

　　回頭再談鋼琴課，教育上說“因材施教”，就預示了不是每一個學生都適合于同一種教導法，雖然我們能夠諒解老師不可能真的為每一位學生準備一種指導態度，但是孩子不認同自己被指導的方式也是該被接受的，最糟的情況就是被解讀成“不受教”，這錯誤的解讀往往造成大人更不了解孩子。

　　面對孩子生氣該怎么辦呢？建議您先找個孩子快樂的時候跟他聊您對他生氣的“感受”，是感受不是評價喔，說出您看到她生氣時您的心疼，猜想正在生氣的她有多氣，以及猜想她到底在氣些什么，然后問她是不是這樣？等著孩子來印證或反駁您的猜想，您就會了解孩子真正的想法與情緒，此時，一定要好好接納她當時的情緒，例如對孩子說：“我想你當時一定覺得老師讓你很丟臉，如果我是你，我也會生氣，尤其媽媽又在場對不對？”這樣平時先談過幾次，先建立孩子對您的信心，下次孩子生氣時，你們的談話一定可以減少她生氣的程度及長度，慢慢的，次數也會減少的。