慢性子、膽小、不合群、脾氣暴躁、上課搗亂……很多父母被孩子諸多的行為問題困擾著。他們不僅想改變孩子的現狀，更想探究孩子們的內心世界。實際上，在焦慮之余，我們想到過沒有，“問題”本身就是成長的一部分。所以，著名教育專家鐘思嘉在他的《培養有責任感的孩子》一書中說道：“做父母的，首要之務即是停止憂慮孩子是否正常，重要的是了解到底哪一些事情在困擾孩子。放輕松點，了解只是第一步而已。最大的挑戰是了解之后的行動。不管我們提供什么樣的解決之道，解決方法是否有效，首先要看父母能否因孩子的改變而改變自己。”

　　對待“小磨蹭”：首先要學會接納

　　王勤：我有兩個兒子。他們的性格反差比較大。老大的性格比較內向，而且有點膽小，做事也比較磨蹭。他現在已經上小學4年級了，但是寫作業還必須要讓我盯著，否則的話，他1個小時也寫不了多少。每天早上起來，我還需要盯著他穿衣服，吃飯也是一樣。所以，即使我早上5點半就起床，做好飯以后6點鐘把他們叫起來，早上上學還總是遲到。我愛人經常出差，我白天還要上班，晚上回來還要帶他們兩個，感覺確實很累。這時候，看著他干什么都這么慢，我心里特別著急，甚至就想沖他發火。

　　魯杰：作為母親，我們往往因為自己與孩子生理上的特殊關系，就會想象我們的其他方面，比如性格、愛好、意志品質等等，都會統統地在他的身上延續下來。實際上，教育孩子不光是父母與子女的矛盾關系，還包括一個人和另外一個人的相處關系。當寶寶出生以后，我們就要開始和另一個人打交道了。而這個人的性格有可能與我們完全不同。我們不僅僅是發現和解讀孩子，還需要站在一定的高度，擁有比較寬的視野，去容納所有和你個性不一樣的人。

　　另外，我覺得孩子的慢性子也有你的原因，就是你管得太多太細了，所以很多本應該是孩子的任務就變成了你的任務。這時候，孩子做事就比較被動，他的效率高低與你是否在場是緊密相連的。如果你在的話，他可以很快地完成作業，這說明他的能力沒有問題。所以，你不妨采取一些游戲的方法。比如拿一個鬧鐘，和孩子協商，問他多長時間可以將作業完成，然后上好鬧鈴。如果孩子在此之前完成了作業，要積極地鼓勵他。慢慢地讓孩子形成自我約束。

　　另外，還要發現慢性子的優勢所在：他可能做事更仔細一些，考慮得更周到一些等等。要首先表揚孩子的優點，再提出你的期望，比如：“兒子，你做事真認真，只是如果再能快一點點就更好了。”這樣，孩子會比較容易接受。

　　對待“膽小鬼”：不斷強化自信心

　　李勝英：我女兒獨立性比較強，但是她比較膽小。有一次外教來講英語課，讓小朋友到講臺前認一些英文單詞。她其實都會，但就是不敢去。別的小朋友不會她還在下邊著急。老師感覺她很不錯，問她愿不愿意當班長。她實際上愿意，但是也不敢跟老師說。現在，對這個問題我比較苦惱，不知道怎么能讓她的膽子大一些。

　　魯杰：現代社會，孩子的身體空間和心靈空間太小了。一個不常和人群在一起的心靈是會感到恐懼和寒冷的。所以，我們要給孩子多創造一些機會，比如可以帶孩子參加一些聚會，或者周末的時候多帶她去公園，多接觸小朋友。

　　其次，愛會讓她建立起安全感，讓她獲得足夠的心理能量，也會讓她擁有自信。今天在座的都是很用心的媽媽。我們可以逐漸地把自己的愛和關懷以及優秀品質傳遞給孩子。而且，對孩子來說，我們就是很好的榜樣。關鍵是自己首先要自信、要有主見。

　　還有，不要總是很嚴厲地責備孩子：你怎么這么膽小呀，連這都不敢去，你看看人家！這樣，孩子就會覺得自己真的很膽小，以后就更不敢做事情了。

　　對待“小暴君”：理解正常的情緒發泄

　　孫進偉：我兒子有時候愛發脾氣。有一次我們帶他去商場購物，他和一位售貨員玩得很好。后來，我告訴他該走了。售貨員就跟他開了一句玩笑說：“你別走了，就留在這兒吧。”他就生氣了，跟個小牛似的沖著人家就過去了，嘴里還喊著：“我要發脾氣了！”有時候他自己就說：“我脾氣可大了！”

　　李勝英：我女兒脾氣也很大。有時候，我覺得她做得不對，便表現出不高興的樣子�？吹轿疫@樣，她會比我先發火。我看她生氣了就沒辦法了，于是就找別的話題來岔開。慢慢地她就樂了。

　　王勤：我小兒子脾氣也特別大。不知道因為什么事惹惱他了，他就會連哭帶鬧，也不說什么原因。我還要跟他猜謎，說對了他就點點頭，說不對他就接著鬧。這時候你要是不理他，他就能哭3個小時。必須要給他說好聽的才行。

　　魯杰：首先，我們要先糾正一種錯誤的認識：孩子是不應該發脾氣的。實際上，和成人一樣，當孩子遇到某件讓他很憤怒的事時，他需要有一條宣泄情緒的通道。而且，社會心理學告訴我們，信息越少，人就越容易焦慮。相對于我們，孩子的信息要少得多。尤其是在孩子六七歲之前，他的大腦發育不全，包括智力、判斷能力、社會經驗還很缺乏的情況下，他的負面情緒往往找不到出路。所以，從這個角度講，他發脾氣也是正常的。

　　當孩子發脾氣的時候，父母的反應特別重要。我們不需要在這個時候教他某件事你應該做到什么程度，或者應不應該做，因為此時他的思維是關閉的。這時候孩子只需要你陪他一起難過，或者給他冷靜的時間讓他自己調整。另外，有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形，我們可以說出一些嚴厲的話。比如，“不行，這事沒得商量！”“這件事情我已經說過很多次了，不想再重復了。”父母嚴肅的語調，會讓孩子認識到事情的嚴重性，這是對孩子最大的威懾。不過，我們要盡量平靜，不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺。

　　對待“小淘氣"：先讓自己變成孩子

　　焦荷青：前一段時間，老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候，別的小朋友發出怪聲，他就跟著哈哈大笑。其實以前我告訴過他，別的小朋友上課搗亂，你不能跟著亂叫，那樣你就等于幫助了那個小朋友。原來他做得也很好，但是這段時間又有點反復。

　　魯杰：我特別理解你兒子的反應。別的小朋友發出怪聲，他笑一下是很正常的，不笑反而有可能是被壓抑了。因為你兒子僅僅是小朋友，他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情。一個人的角色決定了他的信念和行為方式。這件事你已經給他打了板子，實際上“不對”是從我們的視角上來說的。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞，叛逆、幼稚，都是用我們的標準去衡量的。