別輕看了孩子的小聰明，看人說話、看菜吃飯并不只是大人的本事，小孩子也會呢——

　　“歪歪幫值日生修插銷呢。”放學的時候，歪歪爸左右等不到歪歪，正著急，精豆從學校跑出來，告訴他說。歪歪爸好生詫異：“前天是澆花，昨天是幫外班的同學倒垃圾，今天又在修插銷？他何時變得這么喜歡干活兒了？”更讓歪歪爸吃驚的，是精豆接下來的話，“他上個星期還被評為班里的‘能干小明星’呢。”歪歪在家是 “四體不勤”的小懶蟲，怎么到了學校卻成了勞動標兵？當然，歪歪爸更希望歪歪在家也這么優秀起來——

　　歪歪爸：歪歪在家連掃帚在哪兒放著都不知道，可在學校怎么表現這么好？

　　精豆媽：是啊，像個小兩面派。精豆也一樣，在家是悶嘴小葫蘆，到了學校卻像多嘴的八哥，說個沒完。

　　乖乖媽：還有的孩子在家里是“山大王”，到了學校卻成了膽小的“縮頭烏龜”；還有的孩子在媽媽面前一個樣，在爸爸面前又一個樣……

　　歪歪爸：原來每個小孩都是天生的表演藝術家。

　　乖乖媽：其實，孩子成為兩面派很正常。從心理學上講，人都具有多面性，會根據不同的環境和情況，有意或者無意地表現出個性的一個或者幾個面。

　　精豆媽：就是說，在最好的朋友面前，再穩重的孩子也會變得調皮；在陌生的環境中，再開朗的孩子也會變得小心翼翼……所以，孩子在家和在學校不一樣是很自然的事嗎？

　　乖乖媽：沒錯！而且，孩子也會感知客觀事物對他的容忍度在哪里，比如，在老師面前，再不認真的孩子，也會做出認真的樣子。

　　歪歪爸：我知道了，在學校，孩子知道老師不能容忍哪些行為，他就會盡量不去做這些事，而多做老師喜歡的事，自然就成了“模范小孩”。但是，他在家為什么不感知一下父母？

　　乖乖媽：孩子當然知道父母能容忍他的哪些行為，之所以會變成兩面派，常常是因為父母在孩子面前公開分歧造成的。說白了，一個“唱紅臉”，一個“唱白臉”，而且誰也不讓誰，孩子自然會用兩種方法來應對啊。乖乖剛上學的時候就出現的這種狀況，每天放學回來，我很嚴格地要求她，背單詞，練畫畫，結果呢是費力不討好，乖乖總對著我發脾氣，還常常死犟。可跟她爸爸呢，我一開始以為就是玩，后來卻發現她是在玩中學，她會在地上畫花園，在商店、游樂場的地上畫小人，反而對畫畫的興趣更濃了。她每天纏著爸爸，有說有笑可高興呢。

　　精豆媽：我想是家里和學校的環境不一樣造成的。在學校，孩子發現如果他不認真學習，不勤勞，同學們就不和他玩，而且老師也會批評。在家里就不一樣了，在家里他即使只知道霸著電視看，媽媽也常常是說幾句了事；只要他當第一，爸爸什么事都會讓著他。實際上，孩子在家里的所做所說，都是內心的自然流露。

　　乖乖媽：對于一個老師而言，一個人要管理幾十個孩子，不能保證對每一個孩子全程跟蹤，一般情況下只能實現“目標管理”，提出統一的要求，根據目標來量化獎懲，同時鼓勵孩子自我管理。但是，“放手”讓孩子自己管自己，對家長來說就太難了，自己倒水喝燙了怎么辦？自己洗碗打碎切了手怎么辦……

　　歪歪爸：是啊，孩子都很聰明的，他發現父母和老師不一樣時，所有的自律意識就都隱藏起來了。所以，在學校可以很懂事，在家可以很無賴。

　　乖乖媽：集體具有強大的約束力，在這種約束力的壓迫下，孩子會收斂他的本性。回到家中，孩子松弛下來，享受一點“丟盔卸甲”的放松狀態，也符合孩子的本性。這里父母不妨偷點懶，家長100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果嗎？這個問題需要考慮。

　　歪歪爸：應該可以吧，或者說100分的付出，會得到101分新紀錄。

　　精豆媽：沒有必要事事到位？

　　乖乖媽：對，只要做到“身懶心不懶”，為了讓精豆懂得在家里也要付出，我和她約法三章，“周末媽媽會睡個小懶覺，如果你起得早就要自己準備早飯。”如果，周末我帶她出去玩了，我會專門說“為了你，媽媽又少睡了一會兒。”其實，我沒想到乖乖回報什么，但我想讓她明白，父母的付出不是理所當然的，作為小孩，你也是家庭的成員，理應付出。

　　精豆媽：這不是更累嗎？讓孩子做許多事，常常會越做越忙的。

　　乖乖媽：所以，在實施計劃前，一定要做好準備，孩子要水漫金山，我就大禹治水。

　　歪歪爸：不一定你對孩子付出越多，孩子就回報越多，對！我也變成“兩面派”去治歪歪的小毛病。