老師和一些朋友都這樣評價：小巫的兒子Sam與眾不同，擁有出類拔萃的安全感、自信心與獨立能力，積極參與所有的活動，對一切都表現(xiàn)出超越他年齡的膽量、專注和投入。小巫說，這主要因為她養(yǎng)育孩子的過程中，首先給了孩子充分的自由。

　　小巫講過一個小例子，一位鄰居媽媽向小巫抱怨，說自己的孩子脾氣特別大，還有攻擊性行為。小巫觀察了一段時間后說：“那是因為她沒有自由，阿姨總是不讓她做自己喜歡的事情。”當(dāng)時孩子正想玩一會花圃旁邊水坑里的雨水，但是保姆立即制止她，怕弄臟了衣服。于是媽媽聽從了小巫的建議，讓孩子自由地玩水。孩子高興極了，一邊玩，一邊向大家報以燦爛的微笑，媽媽說，從來沒看見孩子這么開心。后來媽媽反省到，保姆總是怕孩子弄臟、摔著，總是這也不讓孩子做、那也不讓孩子做，孩子在家，總是在跟阿姨斗爭。小巫總結(jié)：“孩子本應(yīng)該放在探索世界上的精力，卻花在跟阿姨玩貓追老鼠上，這正常嗎？阿姨要保護孩子是好事，但是不應(yīng)該侵犯孩子的空間，剝奪孩子的自由。當(dāng)你給孩子自由，孩子就能專注地做自己感興趣的事，就不會搗亂、發(fā)脾氣。”衣服臟了可以洗，為了成年人方便省事兒而阻攔兒童自由地發(fā)展，遏制兒童大腦和心靈的健康成長，卻會帶來不可逆轉(zhuǎn)的嚴(yán)重后果。

　　其實自由就是如此簡單的一件事，但說起給孩子自由，很多家長都會大驚失色，幼教專家孫瑞雪在《愛和自由》一書中說過：“我們從未有過自由發(fā)展我們潛在能力的機會，我們就會根深蒂固地形成自由是有害的、兒童需要成人管教的意識心態(tài)。”另外，人們對自由有很多誤解，自由不是孩子要什么就給什么，也不是讓孩子為所欲為，幼教中的自由是建立在尊重兒童發(fā)展客觀規(guī)律上的：當(dāng)孩子需要自我發(fā)展時，不阻礙他；當(dāng)孩子探索時，不打斷他；當(dāng)孩子提出要求時，給他自己選擇的機會……

　　小巫自己孩子的成長經(jīng)歷就是最好的例子，而且，正如幼教專家李躍兒指出來的，“教育從吃喝拉撒睡開始。”兩個孩子都是母乳喂養(yǎng)到兩歲多，一直到孩子自己不想吃了，沒有強行斷奶，他倆不僅身體健康，親子感情尤其好。在吃飯方面，孩子餓了就吃，飽了就不再喂，也不勸食，更不追著喂飯；在安全健康的前提下，允許孩子自己挑選喜歡的食物。小巫不贊成給孩子把屎把尿，更堅決反對開襠褲，她兩個孩子都是紙尿褲穿到將近2歲，一直到孩子身體發(fā)育到成熟的階段，再根據(jù)孩子的具體特點，進行簡單而順利的如廁訓(xùn)練，所以兒子從2歲4個月、女兒從1歲9個月開始自己控制大小便，享受了充分的自由，也從這些方面建立了堅固的自信心和安全感。

　　孩子從生下來開始，在四肢體能的發(fā)展上、在對四周事物的探索方面，就沒有受到過任何限制。比如，從Sam剛剛能爬，小巫就經(jīng)常帶他到一些游樂場所，讓他在器械上爬來爬去；十個月左右就會自己滑滑梯了；不到一歲，每周都去朝陽公園，連長達(dá)6米的樹干滑梯，都敢自己爬上去，自己滑下來，媽媽只在下面接應(yīng)。小巫說：“孩子天生就有強烈的自我保護意識，只要你相信他，放手讓他探索，同時在一邊提醒，一般來說是不會出什么事的。”如今，不到6歲的Sam體格健壯，身手敏捷，游泳、旱冰、騎車、呼拉圈，樣樣出色。運動是促進大腦充分發(fā)育的首要前提，是智力開發(fā)的必要條件，許多家長對此認(rèn)識不足，限制孩子體能的發(fā)展，從而也限制了孩子智能的發(fā)展。

　　再舉個小例子，一天中午，2歲—4個月的Sam在衛(wèi)生間洗澡。那天他對淋浴噴頭特別感興趣，總是抓在手里戀戀不舍，還大叫：“阿姨走，別管Sam。媽媽，Sam要玩這個(噴頭)，玩一會兒會兒。”小巫把浴簾掛好，讓孩子坐在浴缸里玩——平時她也常常讓孩子在很淺的浴缸水里玩。小巫和阿姨在外面吃飯，不時聽到浴室里傳來孩子的哈哈大笑。過了一會，Sam大叫：“水都流出來了！”小巫只是進去看了看——水流出浴缸，流進地漏，就出來了。下一次Sam又叫，小巫再去看，發(fā)現(xiàn)小家伙拿著噴頭在浴室里四處噴射，一片汪洋了，小巫這才趕緊脫鞋邁進水里，關(guān)上水龍頭，把孩子遞給外面的阿姨，自己開始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饒有興趣地看著媽媽怎么收拾。從始終，小巫和阿姨沒有大呼小叫，沒有一句怨言，也沒有批評，因為小巫認(rèn)為，孩子沒有做錯任何事。

　　有些家長會覺得小巫縱容孩子胡鬧，小巫則告誡家長：當(dāng)孩子探索世界時，也是他最聚精會神的時刻，成年人過多地干涉會破壞孩子的專注，磨滅孩子的自我保護意識，損毀孩子對事物的判斷能力，壓制孩子大腦的發(fā)育和成長，剝奪孩子的自信心。那些上學(xué)后不專注的孩子，有所謂“多動癥”的孩子，追溯其成長史，往往都有家長干涉過多，限制過多的痕跡。大部分患有所謂“感統(tǒng)失調(diào)癥”的兒童，都生活在行動沒有自由的環(huán)境里。

　　小巫指出，給孩子自由，最大的障礙在于成人內(nèi)心的恐懼，一方面擔(dān)心自由給自己帶來很多麻煩，另一方面害怕自由會造成孩子的放縱和混亂。比如，好多孩子都喜歡甜食，Sam也不例外。小巫的原則是，一般不主動提供零食，但是如果Sam要求，她也很少拒絕，而是讓Sam自己挑選自己要吃什么、吃多少。小巫的丈夫出生于新西蘭一個嚴(yán)格的天主教家庭，內(nèi)心里也是根深蒂固地認(rèn)為不能給孩子太多自由，所以對小巫的做法不太滿意，嘟囔著：“不要給他吃垃圾食品。”甚至嚴(yán)厲拒絕Sam對甜品的要求。小巫對丈夫說：“你越限制他，他越向往這些垃圾食品，你現(xiàn)在可以強制他，以后他自己有了錢，還怎么限制他？現(xiàn)在越不讓他吃，以后他越吃得厲害。”小巫放手讓Sam吃，他反而不貪了。有時候應(yīng)他的要求買來的小甜點經(jīng)常想不起來吃；有時想起巧克力豆，他要幾個媽媽就給他幾個，他會自己限制數(shù)量；偶爾媽媽說，今天甜東西吃太多了，不要吃巧克力了，Sam也會愉快地接受。(但是如果Sam帶著哭腔哼哼唧唧或摔摔打打要求吃更多，小巫就會了解，孩子不是在要吃的，而是在要媽媽的愛撫和擁抱。)旁人見了Sam，都會說這孩子不貪，說不吃就不吃，玩具說不買就不買，居然不鬧！小巫會對他們解釋，當(dāng)家長給予自由和信任，孩子是自己行為的主人，就能夠輕松地控制自己。另外，由于孩子的精神和情感得到充分的滿足，物質(zhì)的滿足就不是主要的，所以孩子不鬧。

　　關(guān)于給孩子自由，小巫為家長們總結(jié)出一個公式：家長尊重孩子、給孩子行動的自由，孩子就會發(fā)展出獨立的人格，從而發(fā)展出自由的思維，做自己行為的主人，擁有自信心和責(zé)任感，從而在內(nèi)心深處形成自律。

　　真正的自律品質(zhì)不是來源于嚴(yán)加控制和懲罰，而是來源于尊重和自由。

　　當(dāng)然不能忘了說說規(guī)矩

　　說了半天給孩子自由，小巫笑言，自己可不是事事都依著孩子，不約束不管教。基本的規(guī)矩是要立的，例如餐桌禮儀人人都要遵守，家里帶電的東西不許碰，不許隨地扔垃圾，不損壞公物，遵守交通規(guī)則等等。

　　怎樣立規(guī)矩是很多家長比較頭疼的一件事。小巫根據(jù)自己的體會，總結(jié)了幾點經(jīng)驗：

　　給孩子立規(guī)矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。因為孩子理解能力有限，自控能力也不強。

　　立規(guī)矩，要把道理將清楚，不要簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權(quán)嘴臉——“別廢話，我怎么說你就怎么做”。不要以為孩子小，什么都不懂，家長講的道理也許他一時不能完全領(lǐng)會，但是平和的語氣和尊重的態(tài)度，會讓孩子信任家長的判斷，順從家長的要求。

　　立下的規(guī)矩，家長首先要自律；無論時間地點場合，都要遵守，不能在家一套，在外一套。

　　規(guī)矩不是絕對不能打破的，在孩子的要求下，偶然“放寬政策”——比如以零食代替正餐、晚睡一個小時等等——對減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規(guī)矩。孩子天性如此，你越不讓他做，他越想做，那就不妨讓他做一次，目的達(dá)到了，興趣也就消失了。一次偶然的“放縱”不會養(yǎng)成什么壞習(xí)慣。另外，大的規(guī)矩有了，小處不妨寬松一些，別苛求完美，嘮嘮叨叨，讓孩子心煩意亂。

　　有些我們看著不恰當(dāng)?shù)男袨椋�比如，說“狠”話(“我要拿槍把他打死”)，咬人打人，更正無數(shù)次也不奏效，那就干脆冷處理好了，多對別人道歉，少對孩子做過激反應(yīng)這些行為是階段性的，孩子在試探自己的力量，過激的反應(yīng)倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放棄了。耐心等一段時間，他看著觀眾反應(yīng)不強烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

　　有些事情，規(guī)勸不管用，就換一種方法，不一定要正面要求。比如Sam愛吃肉，不愛吃青菜，怎么說也不管用，小巫就經(jīng)常做帶餡的食品，把青菜包進去。

　　不要以成年人的行為準(zhǔn)則來約束孩子，把孩子的一些行為都斥責(zé)為“犯錯誤”。要多從孩子的角度出發(fā)，體會到在他看來，向你身上潑水、把東西弄得稀里嘩啦什么的，是非常好玩的事情。(他小時侯你用花啷棒逗他，怎么大了反倒不許他搖晃東西弄出聲響？)這樣想，家長就沒必要惱火，而是溫和地告訴孩子：“我知道這樣挺好玩的，但是衣服濕了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了。”

　　給孩子立了那么多規(guī)矩，強調(diào)了無數(shù)次，孩子還是做不到，真讓家長氣惱。但是小孩子的自控能力就是這個水平，家長只有拿出耐心，不怕麻煩，不斷地重復(fù)重復(fù)再重復(fù)，這也是孩子學(xué)習(xí)的必然過程。

　　分辨孩子的感情需求，當(dāng)孩子不講理發(fā)脾氣摔東西時，不要“硬碰硬”，而是迎上前去，擁抱愛撫孩子。“鬧”的孩子大多是在索要愛和注意，你越把他往外推，越會適得其反。Sam一般都是在餓了累了困了的時候出現(xiàn)“不良行為”，小巫在安撫他的同時也會告訴他：“你肯定是餓了(困了)，才這個樣子，有點不講理。”有時候這么一說，他就收斂起來，要媽媽抱了。

　　最重要的一點，千萬不要體罰孩子。