教養孩子需要吸收正確的知識，但教養本身卻是一門藝術，無法套公式。爸媽唯有對自己有信心，凡事以合理為依循，才能讓親子關系愉悅，孩子順利長大。
　　我去一個幼兒園演講時，看到一個小男孩，蹲在角落，背對著大家，低聲飲泣，我問老師怎么一回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低哭，不知哭到什么時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心，又不好說什么。

　　等我講完，他的母親正好來接他，我看他立刻停止哭泣，一個箭步沖上去，撲入母親懷中，緊緊抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這么忍心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看他母親幾眼，想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閑事了。

　　強迫分離，孩子飽受驚嚇

　　我問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎？怎么把還沒有準備好的孩子送來，讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐，難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎？這學生滿臉無奈地說：“我也舍不得呀，可是沒有辦法，每一個人都跟我說要訓練孩子獨立，我的大姑、小姑都說我太寵小孩，已經5歲了，沒有讓他去外面上學是害了他。以后不能接掌家族事業，她們甚至不準他晚上跟我睡同一層樓，把他一個人放在3樓，我晚上偷偷上去看他，他都在哭，他現在反而會尿床……”講著講著，母親的眼淚就掉下來。

　　每個孩子的個性不同，面對新經驗的反應也不一樣。請給孩子足夠的時間，等他準備好了自然會想去嘗試或面對。

　　這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見，有的說：“我孩子剛來時也是哭，哭了一個月后就好了。”有的說：“我的婆婆也是堅持不可以跟孩子睡，要他獨立，后來他聽了狼外婆的故事，現在每晚做噩夢。”我才發現原來有這么多的媽媽自己沒有主見，聽憑別人怎么說，自己跟著做，忘記自己孩子跟別人的孩子不同，不能把別人的經驗往自己孩子身上套。

　　孩子有差異，別套公式教

　　如何教養孩子是個藝術，不是科學，沒有公式可套，也沒有別人做成功，你如法炮制就一定成功。事實上，你不成功的幾率大于成功的，因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同，有的孩子3歲就會跟母親揮手再見，高高興興地去上幼兒園，有的就像這個孩子一樣，5歲了，還希望能在媽媽身邊。他心里沒有準備好，還不想離開家去上幼兒園時，硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。

　　被迫獨立，反而受創傷

　　很多人誤會了“獨立”的意思，以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷，是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現：童年的不安全感會影響成年后的親密關系，無法維持長久的男女關系，也無法對性伴侶做出承諾，他們的人際關系疏離。

　　過去行為主義盛行時，流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡，哭了不能抱，抱他會增強他的哭行為，要等他不哭了才能抱。現在鐘擺蕩回來了，從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌，現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房，使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔，也鼓勵母親把孩子放在胸前，讓孩子聽到母親的心跳，增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎么這么沒有自信心，會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。

　　教養，一切合理就對了

　　帶孩子沒有訣竅，凡事一切要合理，孩子每天哭，不合理，不合理就要去檢討哪里不對，我們每個母親都會說“每個孩子都是獨一無二的”，但是為什么不會把它應用到生活上，從這里推論出別人的孩子要這樣，不代表我的孩子也要這樣

　　我們中國人很喜歡“從眾”，別人怎樣，自己也要馬上跟進，其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什么我們對自己這么沒有信心？我們為什么這么在乎別人的閑言閑語？我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己，會不會檢討得過頭了，對自己沒信心，別人都是比較對

　　教養孩子不是科學，無法復制，它是藝術，因人而異，父母對自己的教養方式一定要有信心，只要孩子很快樂，每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天，你就做對了，堅持下去，你的孩子會以濃密的親子關系來回報你。