天下的父母愛孩子，但如何正確地愛孩子呢？仔細研究，你是否發現“愛”語背后已經發生了愛的偏差？

　　“愛”語之一：你要和小朋友分享

　　帶著孩子在樓下玩，最讓家長難堪的就是，孩子不肯讓別人玩自己的玩具。本來嘛，玩具是孩子的，孩子有完全的主權決定是否讓別人玩他的玩具�？墒瞧�偏咱中國的家長好面子，覺得不說服自己孩子把玩具讓給別人玩就是自私。

　　隨便去那個小區樓下走走，你都會看到這樣的類似場景：孩子不愿意出讓自己的玩具，死死的抱著，媽媽在耐心的勸說：“他是弟弟，你是姐姐應該讓著他，你上次還玩過他的小汽車呢，你這樣不和小朋友分享玩具，你就交不到好朋友了……”

　　這次分享被強制執行了，然后呢？孩子回到家中，媽媽不經意間哼起了歌謠：“找啊，找啊，找朋友，找到一個好朋友……”孩子馬上說：“媽媽，我不想找好朋友。”媽媽驚問：“為什么？”孩子說：“好朋友，還得分享玩具呢。”

　　對自己的玩具沒有完全擁有權的孩子更加會拒絕分享。分享本來是讓人體會到快樂的一件事兒，但是強迫分享卻造成了孩子的恐懼。也許父母應該想一想：你是希望孩子體會到分享的樂趣呢，還是只希望促成“分享”這件事情？這樣你就沒有顧及到對孩子成長的影響。

　　如果你希望孩子能夠真正體會到“分享”的樂趣，那么請你保證他對玩具的絕對擁有權，然后靜靜地等待，直到有一天他在沒有任何外在壓力的情況下主動分享。

　　“愛”語之二：現在是學**的黃金時間，錯過了就晚了

　　這句話在幼兒父母的嘴里最常聽到，孩子基本為4—7歲之間。“4歲可是接觸音樂的最佳時機，錯過了就晚了。”“5歲可以學習鋼琴了，最晚也不能超過7歲開始，要不長大了想學也學不成了。”

　　當被問及是否想讓孩子今后以此特長謀生時，這些父母會一直否認。“也不是想讓孩子以此謀生，只是想讓他多個興趣。”隨處可見的興趣班真是不錯，能夠讓孩子接觸到自己父母不擅長的技能。好，如果只為了拓展孩子的興趣，真的很好。記住是孩子的興趣不是你的興趣。

　　再問這些父母一個問題：“如果你給孩子報了興趣班，他為了任何一種原因不喜歡上這個班了，你怎么辦？”我發現很多父母這時就忘了自己的初衷，原本只是為了孩子的興趣，現在卻說要鍛煉孩子的毅力。他們會說：“如果不堅持上完，就太沒有毅力了，如果他以后總是半途而廢可怎么辦？”

　　好，那就擰著他的勁兒，非要讓他上完。祝賀你，這下你覺得孩子有毅力了！然而孩子對這個特長已經沒有興趣了。您成功的通過這個興趣班打消了孩子對這個特長的興趣。興趣是學習的原動力，沒有了這個原動力，他再不會在這個特長上有質的飛躍了。

　　事實上，孩子一出生就在如饑似渴的學習，他對什么都感興趣，家長提供機會，順其自然，容許孩子反悔，容許孩子后退，才是最能保護孩子興趣的方法。

　　“愛”語之三：還能什么都由著他？

　　在咱中國人家庭里，通常會有一個唱紅臉，有一個唱白臉。家里常常有一方主張不能慣著孩子，常會說：“還能什么都由著他？”一句話彰顯出家長居高臨下的權威。

　　權威不能造就愛和尊重。如果家長要求孩子對他尊重，卻不太尊重孩子，必然會引起孩子的漠視和不敬。

　　有個調查說，在美國崇拜父母的孩子比較多，在中國崇拜名人明星的孩子比較多，為什么？我覺得，這是一個心態和姿態的問題，在美國，父母的心態放的很低，他們認為人生而平等，孩子和他們一樣也是平等的人，同時，他們的姿態做的很高，就是他們一直在前方引領著孩子，做事兒投入，充滿興趣，讓孩子追隨和崇拜；在中國，父母的心態擺的很高，認為自己是父母，不可以全都讓孩子得了逞，遂了心愿，同時，又把自己的姿態放的太低，每天在為孩子服務，追著孩子喂飯，不讓孩子沾手家務，送孩子上各種興趣班，讓孩子煩都煩透了，怎么還會尊重和崇拜你？

　　孩子嘛，有時還沒有足夠的判斷力去應對事情。我們不是說什么都由著孩子，但是請尊重他，盡可能允許他做出選擇。

　　有一天早晨，龍兒大哭，不同意龍爸給他隨便拿的衣服，龍爸覺得時間緊迫，要趕班車，壓根沒聽龍兒在說什么，就忙著給龍兒拿毛巾擦臉，收拾要帶去巴學園的東西。我剛問什么事兒呀，龍兒爸就摔給我一句：“還能什么事兒都聽他的？”我蹲下看著龍兒。

　　龍兒說：“我不要穿這個褲子，太難看了。”“哦？”龍兒說：“我要穿那個有老鷹圖案的，前后都有褲兜的那個。”“現在找？”我心里嘀咕，我可不知道那個有老鷹圖案的，前后都有褲兜的褲子在哪里放著呢。龍兒說：“就在陽臺上晾著呢，我夠不著，你幫我拿下來就行了。”龍兒完全恢復了平靜。

　　兩分鐘后，龍兒已經穿戴整齊和龍爸趕班車去了。

　　愛語之四：媽媽生你養你，你還不……

　　看看以下這些場景是否很熟悉：

　　場景一：兩歲的孩子在外公家玩耍，外公給孩子買了小熊巧克力餅干，孩子還在欣賞著漂亮的小熊圖案，媽媽開口說：“讓媽媽吃一口，好不好？”孩子搖搖頭，外公馬上嗔怪地說：“怎么可以不給媽媽吃？媽媽生你養你，吃一口都不行？”

　　場景二：媽媽給孩子買了冰激凌吃，心里又擔心孩子吃壞肚子，于是在孩子吃了兩口后，要求道：“給媽媽吃一口。”孩子搖頭。媽媽說：“是媽媽給你買的，你還不給媽媽吃，那以后……”

　　如果因為孩子是媽媽生的，東西全是媽媽買的，孩子就沒有一點兒的自主權，媽媽可以隨時介入，隨時拿走已經給孩子的東西，這個孩子就沒機會自立起來了，長大后，他會依據同樣的思維定勢去處理與他人的關系，而在這個關系中恰恰缺乏了人與人應有的界限。

　　這個思維定勢會是：“我都如何如何了，你還不如何如何，哼！”通常是越想越覺得自己有理，覺得別人應該對自己的情緒負責。“你敬我一尺，我敬你一丈”，“如果你不仁，就別怪我不義”。自己的行為要根據對方的行為隨時做調整，沒有一個穩定持續的自我形象。原因就是那個獨立的自我打小就沒構建起來。