“我想留這樣的發型！”——讓孩子“自食其果”

　　1、蔓兒的舞蹈選拔賽

　　蔓兒想加入學校的舞蹈隊，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜歡跳舞。她想既然別人能去參加選拔，那她也要試試，她覺得這一定會很好玩。

　　別人都在為這次選拔努力練習。媽媽在這3個禮拜里不斷提醒蔓兒認真準備，可她就是不聽，雖然她高興時會在家里跳一跳，可她就是沒有耐心去請老師做一番指導。

　　離選拔的日子只剩幾天了，媽媽越來越感到會出問題，終于決定和蔓兒再談一次。“蔓兒！”媽媽輕聲說，“離舞蹈隊的選拔還剩幾天了，要不要請張老師來啊？”

　　“現在不要。我肯定能行！”蔓兒很痛快地說。

　　這次媽媽決定把自己的擔心說出來。“乖乖！我覺得你準備得不夠充分，其他參加選拔的同學都請老師指導，你最好能有充分的把握贏過別人。”

　　“待會兒啦！”蔓兒幾乎頭也不抬地回答。

　　“好吧！”媽媽說，然后關上房門離開。

　　媽媽等著蔓兒自己想明白，但蔓兒終究還是什么都沒有做。

　　選拔的日子到了。蔓兒一如既往，興高采烈地去學校了。

　　但是，到了傍晚，正如媽媽所料，蔓兒一聲不吭地回到家。

　　她一進門就徑直跑上樓，只說了一句話：“我討厭所有人！”在媽媽聽來，她大概是說，“我討厭自己做錯了事。”

　　媽媽等了一會兒，然后上樓去，發現蔓兒正躺在床上哭泣。

　　“怎么了？”媽媽溫和地問。

　　“我好慘。”她啜泣道。

　　“那你一定很難過！”媽媽安慰她。

　　(這時，媽媽刻意避免了“我早就告訴過你”這樣的話。)

　　“我是跳得最糟的一個……”

　　“你會進步的，以后還有其他機會啊！”媽媽說。

　　“可是這多丟人呀……”蔓兒一直可憐兮兮地嘟囔。

　　“我想這是一定的。不過，說實話，我敢說別人不會那么在乎你，他們都會更在乎自己的表現。”

　　蔓兒還是把頭埋在枕頭里，不過，她的情緒已經平靜多了。這時，媽媽才說，“今年你可以接著練習，如果明年你還想再試的話，你就已經做好充分準備了。”

　　蔓兒沒有再爭辯什么。

　　孩子必須學會自立。成年人是獨立的個體，孩子也是。學習“自食其果”是孩子學習自立的重要一課。

　　對父母而言，眼看著孩子犯錯，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實在不是一件容易做到的事情。因為沒有哪個父母會不愛孩子；而且父母有著人生經歷，他們對于事情的前因后果一目了然。要讓他們在明明知道后果的情況下，撒手不管，任由孩子去承擔不好的后果，對父母是個考驗。電影《海底總動員》里的爸爸，開始的時候是一個很溺愛孩子的爸爸，他對孩子做出的許諾是：爸爸不會讓任何事情發生！還是“健忘魚”多麗清醒：你這個承諾很奇怪，你不可能阻止任何事情不發生，因為事情總會發生，不管它有沒有傷害。是啊，時間流逝，孩子長大，不可能總在父母的羽翼下，這是自然規律。父母要做的不應該是阻止所有的事情發生，把孩子放在溫室里，而應該讓該發生的事情發生，而父母則應在那里，給孩子以物質和精神上的鼓勵。有時候讓孩子越早經歷挫折反而有助于他們更早認識這個世界，以及如何應對挫折。

　　很有意思的是，這樣做，最后反而更能幫助孩子處理好問題。這比起盯緊他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈從于你的懇求要好得多，而且這種做法還能促進父母與孩子的互動關系。

　　日常生活中，父母應主動抓住一些機會教導孩子學會承擔責任。比如，當孩子沒能準時交作業時；當你認為他應該更加積極，他卻不聽從你的建議時；當你跟他苦口婆心，他卻拒絕你的幫助時……

　　2、父母“合理的后退”是相當可取的做法

　　如果孩子不理會你的提醒，那么父母“合理的后退”是相當可取的做法。你必須說服自己，讓孩子“自食其果”是教育子女過程中必要的一環。

　　與你爭辯之后，他需要承受自己所作所為帶來的后果。最終，只能靠他自己約束自己的行為。你越早讓他自己承擔責任，他就越快學會自己幫助自己。

　　然而，需要記住，當“后果”終于到來時，你要謹守一條重要的原則：切莫直接對他說“我早就警告過你”這樣的話，而要溫和地重復提醒他未來可以做的事情。比如說：“你的自然課實驗還有兩個星期就要到期了，等你把這份作業完成，我來幫你計劃一下如何按時完成作業。”相反，如果你不斷與孩子爭執，竭盡全力想讓他認識到，他的一意孤行會給自己帶來不好的后果，這只會轉移孩子的注意力，使他更想在辯論中戰勝你，卻忽略了對行為本身的思考。只有讓孩子親身經歷自己惹來的麻煩，他才會被迫認清事情的前因后果。

　　如果你習慣于事事不斷地介入，想要充分地保護他，他就永遠無法真正看清自己和周圍的世界。這樣教育出來的孩子常常走向兩個極端：一種是成人后，喜歡處處與人爭辯，不會客觀地、就事論事地與他人坦誠協商，成為令人厭煩的“杠頭”；另一種孩子長大后，則仍然處處依賴權威，既不在乎個人的成就感，也沒有膽量承擔責任，成為一個地地道道的懦弱者。

　　下面，再讓我們來看看，美國著名教育家芭芭拉是如何平靜地放手讓兒子“自食其果”的。

　　有一天，11歲的兒子約瑟夫對芭芭拉說：“我想把頭發一側留成雙條式的發型。”

　　作為母親，芭芭拉很不喜歡兒子留這樣的發型。但她知道，這并不危及生命、道德以及健康，而且頭發會重新生長出來。

　　于是，她對兒子說：“我不喜歡這種發型，而且憑我的經驗，我知道周圍大多數人也不喜歡這種發型。不過，如果這是你的決定，我可以忍耐。同時，你可能需要忍受其他人對你發型的非議。”

　　芭芭拉帶著兒子去了發廊，美發師在給約瑟夫洗頭時還夸贊他的滿頭金發非常漂亮。然后，約瑟夫描述了他想要的發型。美發師很驚奇地問芭芭拉：“把你兒子頭發的一側剃成雙條式能行嗎？”芭芭拉回答，她并不喜歡這種發型，但那是她兒子的決定。就這樣，美發師剃去了約瑟夫一側的頭發，其中保留了兩條，并盡量使這種發型在第一天顯得好看一些。

　　但是，第二天早晨，約瑟夫就試圖恢復原來的正常發型。可想而知，他在第一天中的遭遇肯定不愉快。可是，約瑟夫再怎么努力，也對那種怪異的頭發已經無能為力了。他的姐姐只好費力地給他噴上發膠和摩絲，盡力幫他能夠出去見人。

　　那一年中，兒子又換了七八種奇特的發型，不過等到第二年，他就開始留傳統的發型了，并且再也沒有改變過。

　　孩子是法律和秩序最頑固的對立者，他滿心認為宇宙就是圍著他轉的。他們有著聰穎的靈性，他們是好奇、迷人、有趣、可愛和令人激動的，但又是自私、喜歡反抗和破壞的。喜劇演員比爾科斯曾經說過一句格言：“給我200個兩歲的孩子，我就可以征服世界。”如果孩子對傳統的挑戰沒有對他人造成實質性的危害，那么，父母不妨順其自然，給予他們足夠的尊重和自我價值感。這樣，孩子早晚會知道什么是好的，什么是不好的。他既不會再在背后喊你什么“老古董”，也不會總是對“父母不理解他”耿耿于懷，當然，他也就更不會無端產生“代溝”的郁悶了。