作爸爸的認為你對孩子太嚴格，而你認為他對待孩子太心軟。有一件事是可以確定的：那就是在管教孩子方面，夫妻之間的偶爾爭執是很自然的。“我們都從自己的父母那里繼承了不同的關于撫養孩子長大成人的哲學，”西雅圖華盛頓大學心理學教授約翰-高特曼博士這樣告訴我們，高特曼博士還是《父母》雜志咨詢部的成員。所以，想想你的父母是怎樣協調配合成功地教育子女的。下面這些建議會對你有所幫助：

　　教育孩子不一樣沒有關系。你和丈夫對孩子有不同的教育方式，而孩子恰恰可以從中受益�？吹侥愫驼煞驅�問題有爭論，孩子會學會用不同的觀點看問題。

　　父母雙方永遠達成統一戰線。盡管父母雙方對教育孩子有不同的方式是健康有益的，但是不要把雙方明顯的沖突表現出來。在孩子面前爭論如何管教孩子，這只會強迫孩子在父母雙方中作出選擇。對此，高特曼博士告訴我們：“兒童傾向于將父母婚姻中的爭執歸咎在自己身上。”對于需要馬上解決的問題，比如孩子該睡覺了或者孩子們在打架，夫妻之間盡量事先商量如何解決這些問題。

　　找到你能夠接受的妥協方式。不必等出了問題，夫妻之間再爭論不休。有時候，妥協意味著你同意在一些事情上按照當丈夫的方法解決。孩子需要得到信息僅僅是父母雙方都支持這樣的決定。你和丈夫之間可以把彼此的責任進行區分：媽媽負責監督孩子完成作業，爸爸負責監督孩子吃飯和睡覺的時間。

　　讓管孩子充滿樂趣

　　在管孩子讓孩子合作一些的時候，為了我們自己不變得怒氣沖天，我們想出了一個家庭趣味儲蓄罐的辦法。辦法具體是這樣的：如果在管教孩子的時候，孩子很聽話，孩子們就可以在罐子里放進去1美分。如果我們耐心管教孩子的時候，她們不聽，那么她們就得把1美分從罐子里拿出來。等罐子裝滿的時候，孩子們就可以自己選擇一次有意思的家庭活動，比如在后院野營，晚上講鬼故事講到很晚，或者任何其他她們想要做的事。

　　凱特-亞利山大，俄亥俄州

　　弄清你要對付的是什么問題

　　選擇孩子讓你最頭疼的3件事——比如，孩子們打架，跳到家具上，在家里大喊大叫。把你的注意力全部集中在你選的這3件孩子最讓你頭疼的行為上，先把孩子其他行為(當然，除了那些會讓孩子處于危險的行為)放在一邊。這樣，你就不會再讓孩子們覺得你總是嘮嘮叨叨，而她們對你的管教也就不會再充耳不聞。

　　朱利耶-哈梅爾，加利福尼亞州

　　用眼神交流

　　我們3歲的兒子總是不好好聽我們說話。現在，只要我們想讓他做什么，我們會溫柔地讓小家伙轉過臉來，這樣他就能看著我們的眼睛。如果孩子集中精力在聽你講話，我們就能向孩子提出問題或者對他進行管教，然后，我們還讓他重復我們所說的話。這樣，我們就能夠知道孩子已經聽到我們所說的話。

　　艾琳娜-斯尼德，紐約

　　暫時回避一下

　　我快要發作的時候，會讓自己暫時回避一下。如果孩子們在屋子里瘋跑但不會有危險的話，我會在衛生間待上3-5分鐘。獨自待一會兒能讓我鎮靜下來。然后，我就能冷靜地判斷當時的情況，然后決定我需要做些什么。同樣，我把自己從混亂的情況下拉出來一會兒，孩子們也能有時間弄清楚是怎么回事，或者讓他們平靜下來。另外，孩子們對我這么做會很吃驚，這樣他們就知道我真的非常傷心。

　　克利辛-歐馳，加拿大

　　說到做到

　　你管教淘氣的孩子的時候，你對他們說你要怎么做但沒去做的話，孩子們以后就不會認真對待你說的話了。

　　貝斯-伯恩斯德恩，加利福尼亞州

　　管教孩子之前先想想看

　　要向4歲的兒子喊叫的時候，我會停下來先問問我自己，“孩子是不是餓了，累了，要不就是覺得冷或是熱得慌？”通常，孩子淘氣總會出于某一種原因。你會吃驚地發現，小家伙在吃點零食或睡上一會兒之后就不那么淘氣了。

　　利薩-尤維爾，科羅拉多州

　　不斷注意孩子

　　讓我的雙胞胎獨自待一會兒之前，我會給他們3次機會�，F在，只要想想要罰他們獨自待一會兒，小家伙就會聽話多了。如果我看到孩子們在為爭一個玩具打架，我會說，“這是一次。”通常，這樣做就會從根本上終止了孩子們的不良行為。

　　瑪利薩-凱普羅茨，新澤西州

　　適當的懲罰，讓孩子做更多的家務

　　我不會讓孩子做額外的家務作為懲罰——這樣做會讓孩子不喜歡幫家人做家務！但是如果4歲的兒子被剝奪了某種權利作為懲罰，他可以通過做家務彌補過失而重新獲得被剝奪的權利。